Это так странно... Наверно я поверхностный человек?
Есть люди, которые мне нравятся... Это не странно, конечно. У всех такие люди есть. Люди, которые мне нравятся... Которых, по каким-либо причинам, я считаю важными для себя...
*помолчав и задумавшись* Об этом сложно говорить почему-то. Наверно потому, что мне это кажется неправильным. Не хочется признаваться в том, что считаешь в себе отрицательным. Но эти мысли последнее время снова и снова ко мне возвращаются, напоминаемые разными событиями.
слишком много мыслей... сумбурных... непонятных даже для меня...Люди, да... С которыми я общаюсь. Которые мне чем-то очень понравились - с другими я как-то и не общаюсь. Наверно нет странного в том, что мне приятно, когда эти люди говорят со мной о чём-то очень личном, своем, доверяя мне свои мысли и переживания. Это... Очень приятно, это подкупает меня настолько... Насколько это вообще возможно. Я не могу даже сформулировать, или сравнить с чем-то. Но это действительно очень и очень важно для меня. Да... *задумавшись снова* Но при этом, я не считаю себя вправе лезть к кому-то "в душу". Не считаю себя вправе расспрашивать, опасаясь залезть на чужую, приватную территорию, которую мало кому открываешь. И в то же время, если зашла речь - не могу не думать, может быть человек сам хочет рассказать? Тогда мой вопрос не будет "вторжением", напротив, может быть он необходим человеку, чтобы поделиться своими мыслями с кем-то... И мне очень хочется спросить... Спрашивать.
*чуть улыбнувшись* Сумбурно пишутся мысли, но они действительно меня очень сильно цепляют. Очень сильно. Так что сжимает в груди и глаза становятся влажными только потому, что - подумалось. Порой я кажусь себе каким-то "непробиваемым удавом", а в другой момент думаю о своей слишком сильной чувствительности... *вздохнув* Наверно из-за сумбура в голове и хочется как-то выразить свои мысли в тексте, упорядочить их для себя. И поделиться хочется тоже. *помолчав и чуть улыбнувшись* Кажется, это будет длинной записью...
Я не умею коротко выражать свои мысли. Они цепляются одна за другую... Чтобы собрать мысли в короткую фразу - нужно их записать, проговаривать про себя несколько раз, выбрасывать "лишнее", менее значимое или не относящееся напрямую... И это порой кажется почти невозможным. Идет просто поток мыслей... Его трудно сжать в какие-то рамки.
Мне очень приятно, когда человек говорит о себе что-то, что он не всякому может сказать... Мне кажется, это нравиться и другим людям. Не факт, но мне так кажется. И... То, что мне не нравится в себе... Почему-то я очень мало знаю об этих важных мне людях. Иногда кажется, что почти ничего не знаю. Что они любят, о чем переживают, какие мысли их занимают, что происходит в их жизни... Это всё кажется мне очень личным. Тем, о чём не спрашивают просто так... Но дело даже не в том... Есть ведь вполне нейтральные темы. И я задаюсь вопросом. Почему я не спрашиваю? Человек ведь важен для меня. Я хочу знать о нём. Тогда почему я не спрашиваю? Почему порой даже не догадываюсь или не вспоминаю о том, что можно было бы спросить? Это так... огорчает. Почти больно от мыслей... Не почти. Действительно больно сейчас от мысли - неужели я настолько странный человек, что желая знать другого человека, ничего для этого не делаю? Почему так?!
*вздохнув, трет лицо и глаза* Это больно... Не знаю почему, но больно... Мне хочется разобраться. А еще мне хочется закрыть комментарии, потому что кажется почти страшным, что мне никто не возразит, подтвердив этим мои мысли... Что это странно и плохо... Хотя промолчать можно уже и от того, как сумбурно и непонятно, наверно, идут мои мысли. *ерошит волосы и "падает" на стол... почти тоскливо пробормотав* Хочется, чтобы возразили... Очень хочется...
Мысли слишком быстро идут... Они пролетели в голове, вызвав сумбур и переживания... И вынудили сходить умыться, потому что всё ещё текут слезы. И скрылись, так и не завершив мысль до конца. Глупо, наверно. *чуть улыбнувшись* Я банально боюсь спросить - как ты? Что ты чувствуешь сейчас? О чем переживаешь? Потому что боюсь залезть на чужую "личную территорию". Потому что боюсь, что не ответят. Или, что ответят - но я не найду, как поддержать, что сказать в ответ. Или, что своим вопросом может быть вызову неприятные переживания, которые как раз в этот момент отступили и о них не следовало бы напоминать... Хотя я опять ухожу куда-то в сторону... Это понятные мне страхи. А вот то, почему я не узнаю о человеке, о каких-то "мелочах", которые не относятся к чему-то сокровенному, почему я не спрашиваю - я не понимаю... И это кажется мне порой очень и очень неправильным...