Меня бросает из стороны в сторону. То думаю, что вполне удобно и, главное, приятно быть одному... То - что это очень грустно... То чувствую одиночество... То скрываюсь, так как общения слишком много... Я и хочу общаться с людьми, и боюсь что ли... Не знаю, что говорить и не хочу показаться назойливым или неинтересным собеседником... То бравирую тем, что легко переношу время в одиночестве, даже люблю его... То страдаю мыслями о том, что никому-то я, горемыка, не нужен... И тут же исправляюсь, что вроде как нужен, но не тем, кто мне сейчас интересен и это опять огорчает...
И вот так кидает меня из стороны в сторону... Мыслями, эмоциями... Желаниями...
Вот сейчас, например... Хочется написать... Ан не пишу - так как всё равно не знаю о чём говорить и разговора скорее всего не получится. И это меня опять же огорчит, подтверждая мысли. Мне не пойдут навстречу... В общении со мной не заинтересованы... И думаю, что с кем-то другим наверное говорить интересно, но не со мной. И следом тут же мысль - что это вполне понятно. У меня тоже есть собеседники, с которыми разговаривать не особо интересно. Хотя я и не разговариваю с ними почти... И следом мысль - как и со мной почти не разговаривают... Словно смотришь со стороны в зеркало и сравниваешь - "это выглядит очень похоже... Наверное и ко мне относятся так же эти люди, как я отношусь к тем..."
А вообще, тут даже не противоположные стороны, а полярности. Стороны одной медали. С одной стороны - я фактически прячусь, потому как собеседников на деле много. И выйду если из сумрака - нужно будет вести два, а то и три разговора одновременно. Вдумчивых, личных даже. Для меня это сложно. И при этом - мне сейчас жутко одиноко. Потому что... Потому что зацепили и оставили, и это как то больно. Но и отказаться я не могу. Даже от боли. Это тоже эмоция, тоже мне нужная... И, главное, по прежнему остаётся надежда и на приятные эмоции - они ведь тоже случаются. А это для меня бесценный дар. Дар, от которого невозможно отказаться.
Только хочется, всё-таки, чтобы эти приятные эмоции были чаще... Без них - безумно тоскливо...