Барабан хочу... *тоскливо смотрит на открытую страничку интернет-магазина* Определённого, конкретного вида барабан... А он дорогой. Ну, для барабанов подобных - дорогой. Так как весь из себя аутентичный и всё такое... Сделанный мастерами в Африке, а не подражателями из других стран. И отобранный профессионалом из партии прочих подобных, как один из наиболее хороших. Но для барабана - он дорогой... 15 тысяч стоит. *вздыхает* Ну, если точнее, стоит 13, но мне хотелось бы сразу с ним заказать и чехол по размеру. А пара тысяч не так принципиальна, как вопрос - стоит ли вообще тратить такую сумму на такую хотелку.

*снова тоскливо смотря на страничку* И решать желательно скорее. Так как этот магазин, вероятно, больше такие барабаны продавать не будет. Фирма, у которой они эти барабаны выбирали-закупали, закрывается. И сейчас распродают последнюю партию. И другие магазины у меня такого доверия не вызвали...

Дилемма. Т_Т

@темы: мысли вслух, Хочу!

---

Не то чтобы хочется исключить какие-то "ненужные" траты... Они вполне неплохие, если приносят мне удовольствие. Но вот мысль, что обычный рабочий день забирает на себя большую часть времени - меня цепляет. ) Действительно же - забирает. Даже если нет в данный момент конкретного занятия и можно делать что-то своё - приходится находиться на рабочем месте. А ведь можно было бы в это время погулять...

26.01.2015 в 10:57

Пишет  Diary best:

Настоящая причина существования 40-часовой рабочей недели
Пишет  loony_spectre:

Предельно простыми словами объяснили
Ваш стиль жизни уже спроектирован за вас: настоящая причина существования 40-часовой рабочей недели

Ну что, я снова работаю. Я нашел хорошую инженерную должность, и жизнь наконец-то вернулась в норму после девяти месяцев поездок.
Поскольку в поездках я жил совсем иначе, внезапный переход на существование "с девяти до пяти" открыл для меня кое-что, на что я раньше внимания не обращал.
С того самого момента, как мне предложили работу, я стал куда безрассуднее обращаться с деньгами. Нет, не глупо, но доставал их из кошелька гораздо легче. Например, я снова стал покупать дорогой кофе, несмотря на то, что он не идет ни в какое сравнение с новозеландским "флэт уайт", и я не могу насладиться им, сидя на солнечной веранде. Когда я путешествовал, я делал покупки не так небрежно и получал от них больше удовольствия.
Я не говорю о крупных, экстравагантных покупках. Я говорю о беспорядочных тратах на всякую мелкую фигню, без которой вполне смог бы прожить. Причем еще за две недели до первой зарплаты.
Оглядываясь назад, я понимаю, что всегда так делал, когда работал на хорошей работе - с радостью тратил деньги в "тучные времена". Проведя девять месяцев в путешествиях без всякой работы, я теперь не могу не обращать на это явление внимания.
Мне кажется, что я так делаю, потому что чувствую, что восстановил определенный статус - я снова хорошо оплачиваемый профессионал, и это дает мне право на определенное расточительство. Очень любопытное чувство, когда вы можете просто выложить из кошелька пару 20-долларовых бумажек, особо не задумываясь. Очень приятно использовать силу доллара, зная, что она вскоре снова "отрастет", как хвост у ящерицы.
То, что я делаю, вовсе не необычно. Этим занимаются все. На самом деле, как мне кажется, я просто вернулся к нормальному потребительскому менталитету, проведя некоторое время вне его влияния.
Одно из самых удивительных открытий, сделанных мной за время путешествия, - я тратил в месяц меньше денег за рубежом (в том числе в странах, где жизнь еще дороже, чем в Канаде), чем когда работал на родине. У меня было гораздо больше свободного времени, я посетил прекраснейшие места мира, встречался с новыми людьми, я был совершенно спокоен, причем мне это почему-то стоило меньше, чем скромная жизнь и работа с девяти до пяти в одном из самых недорогих городов Канады.
Похоже, в путешествиях я получал за свой доллар больше. Почему?

Культура необязательного

Здесь, на Западе, большой бизнес насадил и воспитал в людях культуру необязательных трат. Компании всех отраслей очень рассчитывают на склонность публики бездумно тратить деньги. Они всячески поддерживают привычку тратить деньги не задумываясь и на вещи, которые не слишком-то необходимы.
В документальном фильме "Корпорация" женщина-маркетолог обсудила один из методов, использованных для повышения продаж. Ее подчиненные провели исследование: как детские капризы влияют на вероятность того, купят ли родители им игрушку. Они обнаружили, что в 20 - 40 процентах случаев игрушки бы не купили, если бы ребенок не начал капризничать и выпрашивать их. Каждый четвертый визит в парки развлечений тоже бы не состоялся. Компания использовала эти исследования и стала рекламировать свою продукцию напрямую детям, чтобы те чаще выпрашивали игрушки у родителей.
Одна эта маркетинговая кампания привела к миллионам долларов, потраченных на удовлетворение искусственно вызванного спроса.
"Вы можете манипулировать покупателями, заставить их захотеть - и, следовательно, купить - свои товары. Это такая игра". Люси Хьюз.
Это лишь один небольшой пример того, что происходит уже давным-давно. Крупные компании зарабатывают свои миллионы, не рекламируя достоинства своих продуктов: они создали культуру, в которой сотни миллионов людей покупают намного больше, чем им надо, и пытаются денежными тратами отогнать неудовольствие.
Мы покупаем вещи, чтобы порадовать себя, чтобы не быть хуже других, чтобы исполнить детскую мечту "когда я стану взрослым", чтобы похвастаться всему миру нашим статусом и по куче других психологических причин, никак не связанных с тем, насколько продукт полезен на самом деле. Сколько у вас в шкафу или гараже валяется вещей, которые вы не трогали годами?

Настоящая причина существования 40-часовой рабочей недели

Главный инструмент, с помощью которого корпорации поддерживают такую культуру - навязывание 40-часовой рабочей недели как нормального стиля жизни. При таких рабочих условиях личная жизнь у людей есть только вечерами и на выходных. Такая структура естественным образом заставляет нас платить больше за развлечения и удобства, потому что у нас очень мало свободного времени.
Я вернулся на работу всего несколько дней назад, но уже замечаю, что приходится отказываться от здоровой деятельности: пеших прогулок, зарядки, чтения, медитации, написания текстов.
Уловили сходство между всем вышеперечисленным? Это стоит недорого (или вообще ничего не стоит), зато требует времени.
У меня внезапно оказалось намного больше денег и намного меньше времени, что означает, что у меня сейчас больше сходства с типичным работающим североамериканцем, чем несколько месяцев назад. Когда я был за границей, я даже не задумывался - просто шел на целый день гулять в парк или лежал несколько часов на пляже и читал книгу. Сейчас же что-то подобное кажется невозможным. Если я чем-то подобным займусь, это же сожрет весь мой драгоценный выходной!
Последнее, что мне хочется делать по возвращении домой с работы, - зарядку. Еще мне не хочется ее делать ни после обеда, ни перед сном, ни рано утром - а это, по сути, все свободное время, что у меня есть в рабочий день.
У проблемы вроде бы простое на вид решение: работать меньше, чтобы было больше свободного времени. Я уже доказал себе, что могу вести вполне приятный образ жизни, имея меньше денег, чем сейчас. К сожалению, в моей отрасли (да и в большинстве других) такое невозможно. Вы работаете либо сорок (или больше) часов, либо ноль. Мои клиенты и подрядчики - твердые приверженцы культуры стандартного рабочего дня, так что я не могу просто взять и попросить не звонить мне по рабочим вопросам после часа дня, даже если мне и удастся убедить начальство дать мне больше свободного времени.
Восьмичасовой рабочий день появился во время промышленной революции в Великобритании в XIX веке для облегчения участи фабричных рабочих, которых безжалостно эксплуатировали, заставляя работать 14-16 часов в день.
С улучшением технологии и методов работы рабочие всех отраслей стали производить намного больше за намного меньшее время. Вы, наверное, подумали, что после этого рабочие дни должны стать еще короче.
Но восьмичасовой рабочий день приносит слишком большие доходы большому бизнесу - не потому, что люди выполняют очень много работы за эти восемь часов (средний офисный сотрудник выполняет меньше трех часов работы за эти восемь часов), а потому, что благодаря нему многие люди с радостью предаются шопингу. Если свободного времени мало, это значит, что люди готовы намного больше платить за удобство, удовлетворение желаний и любое другое облегчение. Это заставляет людей смотреть телевизор и видеть там рекламу. Это лишает людей амбиций вне работы.
Нас привели в культуру, специально спроектированную так, чтобы держать нас усталыми, готовыми потакать своим желаниям и платить кучу денег за удобство и развлечение, и, что важнее всего, постоянно чем-то недовольными в жизни, чтобы мы постоянно хотели купить что-то, чего у нас нет. Мы покупаем так много, потому что нам постоянно кажется, что что-то не хватает.
Западная экономика, особенно в США, очень расчетливым образом построена на удовлетворении желаний, привыкании и необязательных тратах. Мы тратим деньги, чтобы порадовать себя, наградить себя, отпраздновать что-нибудь, справиться с проблемами, повысить свой статус, разогнать скуку.
Вы можете представить, что получится, если вся Америка дружно перестанет покупать ненужную фигню, которая не приносит нам никакой долгосрочной пользы?
Экономика рухнет и никогда уже не восстановится.
Все хорошо известные проблемы Америки - в том числе ожирение, депрессия, загрязнение окружающей среды и коррупция, - это цена, которую пришлось заплатить за создание экономики ценой в триллион долларов. Чтобы экономика была "здоровой", Америке приходится оставаться нездоровой. Здоровые, счастливые люди не считают, что им нужно очень уж много из того, чего у них сейчас нет, то есть не покупают кучу всякой фигни, им не нужно столько развлечений и они не смотрят столько рекламы.
Культура восьмичасового рабочего дня - самый мощный инструмент большого бизнеса, удерживающий людей в состоянии недовольства, когда лучшее решение любой проблемы - что-нибудь купить.
Вы, возможно, слышали о законе Паркинсона. Его часто применяют в связи со временем: чем больше времени вам дают на выполнение задания, тем больше времени вы на него потратите. За двадцать минут можно сделать удивительно много. Но если вам дадут целый день, то, скорее всего, вы потратите намного больше времени на те же действия.
Большинство из нас так относятся к деньгам. Чем больше мы зарабатываем, тем больше тратим. Дело не в том, что нам внезапно становится нужно тратить больше, потому что мы больше зарабатываем, - только в том, что раз уж мы можем потратить, то тратим. Более того, нам очень сложно избежать стремления повысить свой стандарт жизни (ну, или, по крайней мере, уровень трат) каждый раз, когда мы получаем прибавку к зарплате.
Я, конечно, не считаю, что нужно бежать из уродливой системы, жить в лесу и притворяться глухонемым, как предлагал Холден Коулфилд. Но вместе с тем нам вовсе не повредит понимать, какими нас хочет сделать большая коммерция. Корпорации десятилетиями работали, чтобы создать миллионы идеальных клиентов, и это им удалось. Если вы не какая-нибудь аномалия, ваш образ жизни уже полностью спроектирован.
Идеальный клиент вечно недоволен, но на что-то надеется, не заинтересован в серьезном личном развитии, имеет привычку смотреть телевизор, работает полный день, зарабатывает неплохие деньги, потакает своим капризам в свободное время и просто живет день ото дня.
Узнали себя?
Две недели назад я бы ответил "Черт возьми, нет, это не я!", но если бы все мои недели были такими же, как та, что только что закончилась, это был бы просто самообман.

@темы: цитаты из сети

---

Что-то в этом есть... такое... *чуть улыбается невольно, задумчиво смотря на фото*

@темы: разное

---

10.12.2014 в 20:49

Пишет  Red Afghan:

Всякое про Есек

Своевольность и послушание Есениных

Думаю уже не секрет, что Есенина тянет к понуждающим, сильным личностям. Страстное внутреннее желание подчиняться, быть управляемым, находиться под властной рукой. Но здесь не всё так просто, как кажется на первый взгляд.

Есенин против тирании. От тирана сразу уйдёт, он вам не марионетка, и безвольного послушания вы от него не добьётесь, только если это затравленный с детства человек. Люди постоянно следящие, ставящие свои условия, держащие "при себе" не способны удержать его. У него же мощная БИ! Он найдёт как уйти от дурного тирана без сильных последствий.
Ровно также он не будет рядом со слабым человеком. Когда рядом нет сильной руки и стальной решительности, Лирик может взять эту роль на себя. Но он её не потянет. Уставший и злой Есенин разорвёт отношения с наихудшими последствиями для партнёра(при условии, что отношения были длительными, так как кратковременные отношения он отпускает легче) . Причинит душевную боль и сделает это достаточно жестоко. Унизит человека за его слабость, укажет всё негативные стороны человека и больше никогда не захочет его видеть. Потому что, ненавидит длительное время брать на себя такую ношу.

Так что же тогда ему нужно, такому капризному?!
Да, сильный. Да, тиран. Но тиран тирану рознь. Естественно идеал, это Жуков.
Он рычит, заставляет, стремится выучить под себя. И если Есенин находит эти действия приемлемыми для себя - он слушается. Если нет, уворачивается, хитрит. В идеале, это вечная игра - ты мной командуешь, а я тебя не слушаюсь! Жукова это раззадоривает, если у него был опыт отношений с другим ТИМом, его либо слушались, либо сильно конфликтовали в таких ситуациях, а некоторые и вовсе начинают меряться с ним силой. А эта скотина умудряется и конфликта не создать, и частично увильнуть из-под жёсткой лапы, да ещё так ехидно улыбается! Но когда действительно надо, он без лишних колебаний выполняет поручения Жука, особенно в экстремальных ситуациях.
Собственно, а мне что нужно? Хм...
Да всё же просто. Не нужна Есенину строгая лапа, которая всегда давит, нет. Нужна лапа, силу и волю которой ты чувствуешь. Ты знаешь, что если начнёшь переигрывать - тебя сцапают, будешь безвольным - выбросят на улицу. Это вечное легкое напряжение внутри, всегда быть наготове. Ты то безропотно слушаешься, то увиливаешь, не даёшь посягнуть на своё "святое", на друзей, на интересы, на личное время. И при этом ты всегда, ВСЕГДА играешься с агрессором. Нарочно (хоть чаще всего и не осознанно) провоцируешь его. Чтобы посмотреть, сдастся или нет, ударит или вовремя остановится, отпустить или станет ещё ближе. Периодически меняешь своё амплуа, то ты невинная овечка, то нервная стерва, то дерзкая девчонка, то ласкова девушка, а то и любящая женщина. Это же интересно! Смотреть, как на это реагирует человек, оттолкнёт или примет?
И этот стиль отношений прослеживается во всех сферах жизни. В совместном времяпрепровождении, в работе, дома, в спорах, в сексе.
Ах да, Лирик никогда не позволит унижать себя и оскорблять. Вас ждёт истерика, крики, ссора. Он рассчитан на Жука, только подобная реакция даст ему понять, что это было излишним. Если подобное не прекратиться, Есь просто бесследно пропадёт. А может и напакостить напоследок

Можно сделать вывод, хождение по лезвию ножа, вечная игра - вот что так манит Есенина (с)

Недавно мне попалось довольно интересное обсуждение вопроса, какой бывает первая реакция Есениных на информацию о том, что из себя представляет их дуал.

Я Жуков, но мне есть чем поделиться.

Предисловие, которое можно пролистать не читая:

Несколько лет назад познакомилась в компьютерной игре "Lineage II" с молодым человеком. Общались много. Часов по 6 в скайпе сидели. Перетащила с высоких рейтов (где быстро выкачиваешься до максимального уровня и идёшь побеждать) на низкие (где долго развиваешься, с трудом одеваешь персонажа, и без "задротства" ничего не достигнешь). Вынянчила с 1 лвл почти по максимальный, носилась с ним как со списанной торбой, на корню пресекая все его "я никогда не смогу..." словами "нас двое, мы вместе, всё осилим, что не сможешь ты - смогу я и наборот, это не так трудно, как кажется".
В процессе общения немало удивляло осознание того, что мы несравнимо разные люди... Музыкальные вкусы, интересы, поведение, реакции в определённых ситуациях - ВСЁ РАЗНОЕ. Из совпадений только игра, которая нас свела. В голове не укладывалось КАК при такой разнице мы можем находить столь глубокое взаимопонимание. Когда человек, сидящий по ту сторону монитора, за тысячу с лишним километров, понимает без слов. Просто непостижимо "чувствует" если что-то не так... Уже тогда я знала о соционике, но поверхностно (на уровне прочтения нескольких описаний). Потом, увлеклась глубже, капнула до модели А и меня вдуруг осенило. Мы - дуалы!

По теме:

Есенин, о котором я говорила выше, с соционикой почти не знаком. Услышал об этом от меня. Я дала ему только ссылку на описания аспектов на уровне интуиция\сенсорика, логика\этика, экстраверсия\интроверсия, рациональность\иррациональность. По ним он самостоятельно выбрал близкие ему значения, подтвердив этим моё предположение (о котором я благоразумно умолчала). Почитал описание типа по Гуленко, сказал, что многое совпадает, но есть вещи с которыми не может согласиться.
Далее, я ему скинула описание его дуала по Вайсбанду (кинула наугад, непредусмотрительно, только из-за того, что там букАф оказалось меньше). Ознакомившись, он остался в смешанных чувствах. С одной стороны, многие качества представленной личности вызвали его уважение. С другой, представив себе ЭТО в качестве своей "взаимодополняющей половинки" он нервно поёрзал на стуле, глубоко вздохнул в микрофон, и сказал, что не верит. И вообще... откуда людям знать, что тут не врут? Понапишут всякое...
Узнав же, что я (на тот момент предположительно) отношусь к этому ТИМу, вынес вердикт "ты не такая". И привёл кучу аргументов, оспаривающих, по его мнению, во мне подобные черты.

Было крайне приятно слушать, что в его глазах я целеустремлённая, но не иду по головам. Что я добрая, честная, искренняя и ниразу не расчётливый тиран. Что я сильная, но не как мужик, а сильная характером там где нужно быть сильной, и в чём-то другом слабая по определению, потому что девушка. Что я не бесчувственная, а наоборот, даже если другие считают иначе, они просто дураки и не понимают, их не нужно слушать...)
Всё это, конечно, было размыто фразами "мне кажется\вроде бы\наверное". И тем не менее, я слушала, в глубине души мурча от удовольствия и думая о том, что этого так не хватает в описании СЛЭ.

Фактически, он говорил о всех тех качествах, которые там описаны. Просто говорил своими, Есенскими словами. Он не оспорил. Он только подтвердил. Но сам этого так и не понял...) (с)

Есенин и проблемы.

Существует мнение, что Есенин способен вылезти из любой передряги, какой бы большой и страшной она не была. И порой, Есенин сам не понимает - как это случилось? Но проанализировав, хочу вам всё поведать.…
Для начала скажу, что Есенин, являясь представителем беты, тоже стремится к борьбе, к постоянному измерению сил, стремится проверить себя на прочность. Поэтому он постоянно, неосознанно создает условия, при которых он явно попадёт в неприятности. Действия эти носят периодический характер, т.е. немного спокойной жизни, потом неприятности, и опять, спокойной. И так постоянно.

Опишу, каким же это волшебным образом Есенин выходит из неприятностей. Обдумав ситуацию, Есенин прикидывает, до какого момента можно тянуть, и вплоть до «жарких дней»… забивает на проблему. Просто не думает о ней толком, отвлекается на что угодно, только не на проблему. Но когда близится тот самый момент, Есенин резко впадает в период «полного пофигизма». Когда все бегают с криками, что осталась какая-то неделя, например, на пересдачу экзамена, Есенин ходит как кукла, погрузившийся в апатию. Его эмоции куда-то пропали, он полностью расслаблен и погружен в себя. Мир видит, словно через пелену, почти никого и ничего не замечает. Почему так происходит? Да всё просто – Есенин копит силы на решающий рывок. Являясь самым мягким представителем беты, он не способен на постоянную борьбу и активность, и скопить энергию для него сложно. Так продолжается вплоть до решающего момента.. И тут ба-бах! Резкая активность, пелена спадает, всё становится непривычно чётким, ясным и понятным. Есенин резко начинает воспринимать буквально всё! Мозг судорожно соображает, что надо делать, к кому идти, что говорить, когда именно это надо сделать, с какой интонацией и т.д. Если Есенин сам не может чего-то, он уже ЗНАЕТ, кого можно попросить это сделать. Эмоциональность всё ещё не возвращается в этот период, поэтому если кто-то будет мешать в такой момент, он может накричать, чтобы не мешали действовать. Главное, что бы ситуация не затянулась.. Есенин не может долго находиться в таком состоянии, он способен лишь на точный разовый рывок, а если не рассчитал и дело затянулось, он сдувается и, обессиленный, максимум может положиться на фортуну. Но, как показывает практика, Есенин очень редко ошибается в своих расчетах, можно сказать, что у него есть врождённый «радар опасности».

После того как проблема миновала, Есенин ещё не сразу приходит в себя, он плавно входит в привычный размеренный режим, и… ждёт новых приключений на свою филейную часть тела.(с)

5 признаков что Есенин влюблён:

1. Внимание. Для Есенина, как белового интуита, самый главный ресурс - время. В случае влюблённости Есенина, это будет означать что он будет стремиться провести с вами как можно больше времени (а из-за слабой логики и сенсорики он с высокой долей вероятности забьёт на все остальное). В обратном направлении это тоже действует - если Лирик почувствует, что кто-то не ценит, что он хочет потратить своего время на него, или , еще хуже, почувствует что время проведённое с ним не является для вас лучшим времяпровождением, он будет стремится как можно быстрее отдалиться.
2. Заботливость. Есенин далеко не самый заботливый ТИМ. Обычно ему плевать на себя, и редко его заставишь заботиться о ком-то другом. Если он неожиданно проявляет свою заботу (хоть порой и крайне неумело) это что-нибудь, да значит.
3. Круг общения. Несмотря на то что Есенин интроверт, у него обычно довольно больший круг знакомых, и этими полезными знакомствами он делится с небольшой охотой. Не могу сказать что это прямой признак влюблённости, но если Лирик начинается "делиться" с вами друзьями - значит он к вам хорошо относится.
4. Недостатки. И Есенин и Бальзак схожи тем, что довольно быстро видят сильные и слабые стороны других людей, и если Бальзак привык вываливать недостатки человека на него с целью его улучшения и исправления, то Есенин как позитивист стремится искать достоинства, и не будет лишний раз расстраивать близкого человека. Указывать на недостатки другого человека он старается только если доверяет тому с кем он их обсуждает, в противном случае от разговоров на эту тему он старается уходить или вообще менять тему диалога. Поэтому если Есенин по секрету с вами делится тем, что ему в ком-то не нравится - это хороший признак.
5.Банально и очевидно, но часто упоминается в описаниях ТИМа - если Есенин читает вам стихи любимых авторов (современные Лирики чаще поют песни), или, тем более, читает стихи собственного сочинения - значит он от вас без ума.

5 признаков что Есенин не хочет с вами общаться:

1. Он не проявляет эмоции. Банально, но творческая ЧЭ работает именно так - если Есенин разговаривает с вами с глубоким покерфейсом, не улыбается, и не шутит, то он или смертельно устал - или просто не хочет с вами разговаривать.
2. Намеренно делает то, что вас неприятно. С 4мерной фоновой БЭ крайне сложно лажать в отношениях, и с Лириком это случается редко. Если же он намеренно делает то, что вам не нравится - у меня для вас плохие новости, ибо Лирик при желании может не делать неприятно даже конфликтёру.
3. Не смеётся над вашими шутками. Обычно даже если шутка не показалась смешной, Лирик из вежливости улыбнётся, или переделает её в более смешную. Если он никак не реагирует на остроты - смотри пункт первый.
4. *для агрессоров* Не отвечает на ЧС. Обычно если Есенин получает ЧС в малых дозах, он провоцирует на ее дальнейшее получение. Если Есенин неождианно успокаивается, или стремится удалиться - что-то ему не нравится.
5. Ну и последнее, вытекающее из самого первого - он не хочет тратить на вас своё драгоценное время! (с)

Есенин и ссоры.

Ссоры для Есенина - способ выровнять психологическую дистанцию, и он нередко может поссориться даже со своим Дуалом, желая корректировать его поведение. Этот ТИМ может устраивать эмоциональные скандалы у домашних, но делает это нечасто. Проблема Лирика в том, что он постепенно копит в себе негатив, и может вылить его по совершеннейшему пустяку, просто потому что "горшочек вскипел", чего никогда не сможет понять живущий с ним ЧЛник, который привык к выяснениям отношений за какой-то конкретный поступок. Эти истерики направлены на его инертного малоэмоционального дуала, и трудно понимаемы другим ТИМам. Еще Есенин может специально идти на конфликт, если какой-то человек показался ему неинтересен, но его по какой-то причине заставляют с ним общаться. В таком случае может начаться истинно бетанское "гнобление", и советы БЭшников прекратить его ни к чему не приведут.
Естественно, Есенин пойдёт на ссору если его начнут бить по болевой, однако обычно в этом случае он быстро выдыхается и идет искать помощи. С другой стороны Есенина легко заставить поменять свои привычки, а потому ссоры из-за того что его кто-то переучивает что-то делать маловероятны.
Ну и конечно, если вы видите, что ваш Есечка взбешен, не провоцируйте его дальше - в неадекватном состоянии он может и руки распустить! (с)

---

Да уж, съездили...
Мама с братом в аварию попали. И не повезло по крупному, и столь же крупно повезло. Не повезло - оно понятно, когда бы это аварии были везением. А повезло... Когда в лобовую, на шоссе, да на всей скорости - чудо, что все живы остались. Хоть и с переломами. Машины обе всмятку, водителей из корпусов вырезали. И чтобы жизнь мёдом не казалась, это всё в сутках езды как от их дома, так и от моего. Ждём отмашки врачей, чтобы маму забрать из больницы ко мне. Брату, похоже, придётся дольше кантоваться, ему сильнее досталось.

---

У меня, оказывается, в Доме есть "тёзка" по дате рождения. *чешет затылок* Странно, что мне эта информация раньше на глаза не попалась - человек-то заметный.
Ну и, собственно, огорчительно, в некотором роде... *ворчит* Там в форуме столько поздравлений, а обо мне кто бы и вспомнил. Поздравили мама и брат. И всё... Даже домашние за делами забыли.
Может это и ошибочная тактика... То, что дата нигде в сервисах не указана... Но, честно сказать, не хочется получать поздравительные сообщения от едва знакомых людей, увидевших напоминание на каком-нибудь сайте, а до того никогда мне не писавших. От этого только смурнее становится, так как люди, бывшие мне близкими - не вспоминают даже с напоминалками. Хотя, когда в прошлом году и семейство забыло... *хмыкнув иронично* Что можно было бы ещё ожидать...

---

А мироздание-то не дремлет! ^^

Всего пара дней после жалобы на то, что хочется поиграть, а никакие игры не заинтересовывают - и пожалуйста! В избранном появилось упоминание об игрушке, которая сразу меня заинтересовала. ^^ Тем, что там можно не только охотиться на мобов и драться с другими игроками, но и построить и обставлять свой дом (и окружающую его территорию, сейчас как раз смотрю на эту тему видео) самостоятельно же созданными объектами. Иначе и не скажешь, так как предметы - это как-то мало говорит, а тут, судя по прочитанному, можно даже внешний вид предметам свой собственный сделать, с помощью загрузки картинок. И мало того, еще и развивать персонажа такими занятиями. ^^ А ещё, там можно создавать музыку! Правда короткие записи и не многоголосые, но всё равно - это же здорово!

Сижу вот, жду когда игра докачается. *посмотрев загрузку* Два часа ещё. Объём-то совсем не маленький. Долго... Наверно лягу раньше. Но пока качается - читаю форум и смотрю видео-гайды. Их тут много. )

Правда меня весьма занимает вопрос... Дом-то - его может любой игрок построить или только премиум? Очень меня этот вопрос беспокоит...

А игра, да - Arche Age, корейская какая-то. Её mail.ru переводит, если я ничего не путаю.

Добавлено:
Всё-таки, дома можно строить только с премиум-аккаунтом. Что огорчает. *вздохнув* Хотя создавать вещи, думаю, можно и так. Да и сам премиум... Вряд ли у меня сейчас интерес к какой-то игре продлится очень уж долго, а оплатить один месяц - это не так уж много. ) Впрочем, сначала нужно попробовать так. Может мне ещё и не понравится. )

И вообще, меня тут заняла мысль - какие ещё есть многопользовательские игры, в которых можно создавать для себя окружение - дома, интерьеры, сады и всё такое прочее... Надо будет поискать завтра. )

@темы: игры

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

То ли это ночь на меня так влияет, то ли я действительно расстраиваюсь, когда рядом веселятся во всю, а мне даже поговорить с кем-то трудно...

Книги уже перечитаны вдоль и поперёк, читаю в надцатый раз и через страницы. В игрушки из имеющихся играть не хочется... А что со стороны - не заинтересовывает ничего. Сериалы-фильмы - то же что и с книгами, и с играми. Имеющиеся - не интересно пересматривать, а новые искать - ничего не заинтересовывает. К кому-то стучаться в сети - навязываться, при том, что собеседник из меня ни к чёрту. Тоскливо, одиноко и грустно...

И музыку громко не включить... Ночь всё-таки. А наушники сломаны.

---

Такая вакханалия, а мне на неё даже не хочется. >.<
Интересно, это со мной что-то не так или наоборот - со мной как раз всё в порядке...

---

Путеводитель по марафону "465 вещей. Дом, который вас достоин"

@темы: полезное

---

Не могу не поделиться! %)

21.10.2014 в 12:33

Пишет  Danaella:

Цитаты из барышни, работавшей в секс-шопе. Это НАСТОЛЬКО чудесно, что я просто не могу жить с этим в одиночестве и делюсь с людьми. Хотят они этого или нет.

Пишет Melancholy262:
- Ничего, что я работаю в секс-шопе. Я просто коплю опыт. Вырасту - стану, как Паланик, его везде использовать.
- Ты уже как Паланик.
- Да? Талантливая? *______*
- Извращенка, спиваешься и гей.

- Я купил нам бананы!
- НИЧЕГО ФАЛЛИЧЕСКОГО ВОКРУГ МЕНЯ КОМУ СКАЗАЛА

- Если вы купите вот это, то я подарю вам воооон то.
- А что это?
- ШЕЕЕФ ОНИ ЗАДАЮТ ВОПРОСЫ ВЫ СКАЗАЛИ НЕ БУДУТ!

- Смотрите, это анальная пробка!
- ВАУ!
- ДА!
- ОФИГЕТЬ!
- БЕРЕТЕ? *_______*
- НЕТ! Зачем мне анальная пробка, бога ради?

- Хотите смазку?
- Нет.
- Без смазки?
- Без смазки.
- Жестко.

- Это самый большой дилдо, который у вас есть?
- Нет, у нас есть больше.
- Где?
- На улице, фонарный столб. Чуть толще и длиннее.

- Это анальные презервативы, вы в курсе?
- Да.
- И все равно без смазки?
- Все равно!

- Что вам угодно?
- А вы...
- Нет, что бы вы не хотели я в комплекте не иду. Вы уже десятый за сегодня.

- ...
- Блин, ну давайте я вам эту смазку подарю! За счет фирмы! Подумайте о своей жене!
- У меня нет жены!
- Так с мужем еще хуже!
- У меня нет мужа!
- Вы себе, что ли?

- Что это? Бусики?
- Ага, анальные.
- Мне цвет не нравится.
- А вы их не увидите.

- Можно это примерить?
- Эээ... А что там на этикетке написано?
- Вы думаете, на это куда-то можно пришить этикетку?

- У меня девушка! У меня девушка! Я ей! Ей и себе!
- АХ ВЫ ГРЯЗНЫЙ ШОВИНИСТ! Ей же больно будет! Ну-ка купите смазку!
- ДА ДОМА У МЕНЯ СМАЗКА ДОМА
- Ой.

- Ирен, вытащите это изо рта пожалуйста.
*чпок*
- Спасибо.

- У НАС В ЧУЛАНЕ ОРУДИЕ ПЫТОК.
- Это машинка для секса.
- Я НЕ О НЕЙ. Я О ТОМ ЧТО В УГЛУ.
- А это старый телевизор.
- А.

- У вас есть костюм горничной?
- У нас есть горничные!
- Правда?
- Нет, я так шучу, чтобы не расстраивать вас - костюмы закончились. Хотите латексную маску?

- Вот тут у нас молния, тут у нас заклепочка, а тут...
- Ебать, это же просто трусы.
- Ага. В смысле, ебать. С трусами. Вы их не снимете. НИКОГДА.

- Это... Что это?
- А на что это похоже?
- На вагину.
- СТО БАЛЛОВ.

- У вас есть надувные куклы?
- Вам блондинку, брюнетку, рыжую?
- Мне бы для начала женщину, все равно.

- Почему сюда не приходят уверенные в себе красавцы с миллионом долларов?
- Ты бы ушла с ними?
- Я бы им все продала и бездельничала!

- НЕ РВИТЕ МНЕ ТУТ ЧУЛКИ Я ВАС САМИХ ПОРВУ

- У вас дома точно есть смазка?
- БОЖЕ ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ.

- Не присасывайтесь к этому, пожалуйста. Мне это потом продавать.

- Это пылесос?
- ... Вы в сексшопе.

Короче, пока мы сидим у шефа и печем ему блины, чтобы утешить его горе по поводу развода, я продолжу этот пост.
Действующие лица:
Лиз - моя сменщица, с которой мы все равно дежурим вместе, потому что вместе веселееей!
Шеф - мой, собственно, шеф, владелец шопа, временно переживающий кризис по поводу развалившегося брака.
Клиенты - несчастные люди, которые повелись на наш красный фонарь.
- У нас все было хорошо, у нас все было идеально. Понимаешь?
- Ага.
- А потом что-то просто пошло не так! Понимаешь?
- Ага.
- И я даже не заметил, когда именно!
- Ну, с этим я могу помочь. Мне кажется, все пошло по пизде, когда вы открыли секс-шоп.

- Поставщик странно на тебя смотрит.
- Как будто хочет трахнуть?
- Как будто трахнул, а твоя вагина съела его член, и теперь он хочет отомстить.
- ... Ира, прекрати смотреть японские ужастики.

- Как этим пользоваться?
- Н-н-ну... У вас ведь есть анус?
- ...
- По глазам вижу что есть! Замечательно! А это анальные бусы, которые вы берете и засовываете в анус. Ясненько?
- ...
- Еще есть вагинальные, если у вас и вагина есть! Вы берете вагинальные бусы и засовыв...
- Я ПОНЯЛА.

- Где тут у вас порно?
- В моей голове. И еще на тех полках.

- У меня небольшая проблема с членом, может, вы мне поможете?
- Если вы не будете доставать его из штанов - конечно. С ДРУГОЙ СТОРОНЫ! Если он милый и здоровый, то ДОСТАВАЙТЕ.
- ...

- Если вам понравится что-то из люкс-каталога, мы можем заказать вам это. Посылку доставят в течение двух рабочих недель.
- О, быстро.
- Ну, это смотря, насколько вам невтерпеж.

- Больше никаких женщин!
- Шеф.
- С меня хватит!
- Шеф.
- Они меня не понимают!
- Шеф.
- ИРА, Я НЕ БУДУ СТАНОВИТЬСЯ ГЕЕМ.
- НО ШЕФ.

- Я не понимаю, почему в наш век высоких технологий, люди все еще покупают порно-журналы.
- Потому что неловко гладить тот же экран, на котором периодически высвечивается лицо твоих детей или мамы.
- Шеф, сколько опыта и мудрости в вашем голосе.

- ЛИИИЗ! Я ПРОЕБАЛА ВИБРАТОРЫ!
- Я хочу записать это и поставить смс-рингт... ТЫ СДЕЛАЛА ЧТО? ААА ВИБРАТОРЫ!
- ВИБРААААААААААТОРЫ!

- Короче, вам все понятно?
- Что именно в вибраторе мне могло быть непонятно?

- Так что не так с вашим членом? Он маленький?
- Скорее, кхм, наоборот, и это доставляет определенные неудобства. Что вы мне посоветуете?
- Прочитать что-нибудь по тегу сайз!кинк и свою подругу. Нет, серьезно, у ее предыдущего парня было 27 см и все было тип-топ!
- ...
- А ТЕПЕРЬ ПЕРЕЙДЕМ К ЧАСТИ С ДЕМОНСТРАЦИЕЙ, МММ?
- ...
- Ну, ладно, купите смазку.

- Почему шеф сидит в кладовке и пьет виски?
- Потому что отказывается признать, что ему нужен горячий, потный, грязный гей-секс!

- Ира, там в зале явно несовершеннолетний мальчик.
- Я БЕГУ.
- ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО ОТВЕСТИ ЕГО В ОТДЕЛ С ГЕЙ-ПОРНО!
- Это сделает Лиз. Я ПРОДАМ ЕМУ ДИЛДО.
- ЗАЧЕМ Я ВЗЯЛ ВАС НА РАБОТУ.

- Сюда нельзя с мороженым, собакой, на роликах и с детьми. И если часть про мороженое, ролики и детей я поняла, то часть про собаку для меня загадка. КАК НА СОБАКУ МОЖЕТ ПОВЛИЯТЬ ПОЛОВАЯ ЕБЛЯ.
- ... Я думаю, смысл был в другом.
- Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ЭТО ПРИЗНАВАТЬ.

- Короче, это насос для члена. Вы помещаете член в него и насасываете.

- Вы серьезно собираетесь это купить? Да мы же трое одного роста: я, вы и дилдо! НЕ НАДО ТАК

- То, что вы продаете тут, ужасно. Бог наказал нам не прелюбодействовать!
- А секс он тогда зачем изобрел?
- Чтобы разможаться!
- Блядь, вы тупее дельфинчиков. Даже дельфинчики трахаются для удовольствия.
- ...

- ПОЧЕМУ СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ ПРЕСЛЕДУЮТ МЕНЯ ДАЖЕ В СЕКС-ШОПЕ.
- Вы сексуашка, моя милая.
- А ВЫ КРИПИ ДЕД. ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ.

- Я так и не простила вам, что мы не заказали куклу-инопланетянку (NSFW!)
- Я так и не простил тебе, что узнал о ее существовании.

- Шеф, вы не сможете утопить свое горе в блинчиках с нутеллой и виски.
- Я знаю.
- Вам нужен хороший, отличный, прекрасный минет.
- ... Ира, если бы я не знал тебя, то подумал бы, что ты предлагаешь себя. Но скорее всего мы о каком-то твоем друге-гее, да?
-

- Это вибраторы (NSFW!) в виде лимонов. Если кто-то неожиданно нагрянет, всегда можно спрятать их среди реальных лимонов.
- Во-первых, ОТКУДА У МЕНЯ СТОЛЬКО ЛИМОНОВ. Во-вторых, я не буду прятать вибратор среди них, вы что, совсем ебанулись? В-ТРЕТЬИХ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СПРЯТАТЬ ИХ СРЕДИ ЛИМОНОВ У МЕНЯ ЧТО ЯЩИКОВ НЕТ.
- Ну вдруг вы мастурбируете рядом с лимонами? На лимоны? Мало ли.

- ШЕФ В ЗАЛЕ ЗЛАЯ ЖЕНЩИНА И ОНА ХОЧЕТ МОЕЙ КРОВИ.
- Что ты ей сделала?
- ЕЙ - НИЧЕГО. А ЕЕ ПАРНЮ ПРЕДЛОЖИЛА ПОМОЧЬ ОТЫСКАТЬ ПРОСТАТУ.
- Ира, я мечтаю о дне, когда ты уволишься.
- НО Я ИМЕЛА В ВИДУ СТИМУЛ...
- ДЕНЬ, КОГДА ТЫ ПРОВАЛИШЬСЯ В АД БЛИЗОК, ТАК ВЕДЬ?

- Я не знаю, что самое странное, что я тут слышала. Это могла быть та история про чувака, который боялся минетов.
- Или та история с девушкой, которая хотела, чтобы ее связали, но не за руки и ноги, и мы никак не могли придумать, чем, как и куда.
- Дааа, добрые старые времена.
- А сейчас одни дуры, которые спрашивают, можно ли с помощью кетчупа притвориться девственницей.
- О времена, о нравы.

- Нет, серьезно, шеф, мы должны купить ту машину для ебли!
- ИРА НЕТ.
- НО ШЕФ!
- ИРА, Я ВСЕ РАВНО НЕ ОТДАМ ЕЕ ТЕБЕ!
- ТАК Я НЕ ДЛЯ СЕБЯ! Я ДЛЯ ВАС!
- ИЗЫДЬ.

- В общем, все довольно просто. Это двухсторонний вибратор, одновременно для вагинальной и анальной стимуляции.
- У меня нет вагины.
- Я заподозрила это, когда увидела вашу бороду.

- Распальцовка всегда поможет! Нет ничего лучше распальцовки! Распальцовка наш лучший друг!
- Ира, если бы ты так рекламировала наш товар, мы бы побили рекорды продаж.
- Но этого никогда не случится.
- Потому что ты постоянно намекаешь на гей-секс.
- Нет, потому что... Ну да, поэтому.

- Лиз, я хочу есть :с
- Я могу посоветовать тебе только наглотаться смазки. Она клубничная.

- Больше, чем чуваки, которые приходят и просто смотрят то на товар, то на тебя, меня смущают чуваки, которые приходят, смотрят, ТРОГАЮТ и уходят.
- Ладно трогают, на днях был парень, который гладил фальшивую вагину.
- Ладно он гладил, а мы зачем выставили вагину у входа?
- ... Мы были пьяны, наверное.

- Несправедливо, что есть фальшивая вагина и нет фальшивой задницы с фальшивым членом!
- СЕКСИСТЫ.
- ПРАВА ГЕЕВ ЗАЩЕМЛЯЮТ.
- Я СЕЙЧАС О ЧЛЕНЕ ПОДУМАЛА.
- Я О НЕМ ПОСТОЯННО ДУМАЮ.

- Хотите кольцо для члена?
- Вы на что намекаете?
- На то, что у вас есть член, на который можно его надеть.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.



- Мне начинает казаться, что вы хотите ее только ради ее тела!
- Ира, прекрати говорить о надувных куклах как о своих подругах, ты пугаешь клиентов.

- НЕ ВЫГОНЯЙТЕ ДЕДУШКУ, ДЕДУШКА ТОЖЕ ХОЧЕТ СЕКСА!

- Мы по уши в дерьме.
- В секс-шопе лучше перефразировать в "анальный секс пошел не так".

- Исповедуйтесь вибратору, он проявляет больше сочувствия, чем я.

- Каждая анальная пробка достойна уважения! Вам бы вытерпеть столько, сколько приходится терпеть ей!

- Моя девушка девственница, и...
- ХА ХА ХА, НЕУДАЧНИК!
- ИРА!

- Я в болоте отчаяния и смазки.
- А вокруг сверкают презервативы.
- День доставки товара начинался как всегда.

- Как лучше отсасывать: с презервативом или без?
- Без.
- Если ваш парень не шлюха.
- Проститутка.
- Больная спидом.
- От спида нашли лекарство.
- Ну, тогда точно без!
- Хотя у нас есть с запахом ванили.
- Ваниль это вкусно.
- ВКУСНЫЙ ЧЛЕЕЕЕН!
- ВКУСНЫЙ МИНЕЕЕТ!
- ИРА И ЛИЗ, ВОН. Извините их.
- ...

- Каждый, кто любит заниматься сексом, по идее попадет в ад.
- Где мы будем Аидами и будем раздавать людям презервативы.
- И совать в особо провинившихся огромные дилдо.
- Я НАКОНЕЦ-ТО ТРАХНУ САШУ ГРЕЙ.

- Каждый маленький член способен на большие подвиги.
- Не, не способен.

- Я могу вам помочь? Потому что я мечтаю вам помочь! Я сделаю, что угодно, только отойдите от вагины! ПОЖАЛУЙСТА.
- Я НЕ МОГУ ОНА ТАКАЯ МЯГКАЯ.

- Я прохерила молодость среди извращенцев и полных придурков.
- Это все равно, что пойти в колледж.
- А, ну да.

- Жена шефа звонила. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? ГОВОРИТЬ ИЛИ НЕ ГОВОРИТЬ??? АААА!!!
- Ира, я сижу прямо перед тобой.
- О. Вопрос решился сам собой.

- ДЖИЗАС.
- ГДЕ???
- Ира, ты серьезно думаешь, что Иисус объявится именно тут?!
- Почему бы и нет? Эпичное и могущественное явление.
- Даже он не спасет наши души.
- Слишком поздно.
- СЛИШКОМ МНОГО СЕКСА ЗА ПЛЕЧАМИ.

- Итак, клизма.

- Где эти ебаные намордники?!
- Я не знаю, я разбираюсь с ошейниками!
- ... И ведь не поверят, если мы скажем, что работаем в секс-шопе.

- Что это?
- Вагинальные шарики.
- А почему они в ракушке?
- ДА ПОТОМУ ЧТО МЫ ЗАТЕЙНИКИ.

- Есть крем для увеличения пениса и крем для сужения вагины. Одна я вижу здесь ПРОТИВОРЕЧИЕ?!

- ДИЛДО АФРОАМЕРИКАНЕЦ МИСТЕР МАРКУС.
- Я ВСЕ.
- Я В ОГНЕ.
- ДАЙ МНЕ ЕГО ПОДЕРЖАТЬ!
- НЕ МОГУ, Я ОБНИМАЮ МИСТЕРА МАРКУСА И ДЕЛИТЬСЯ НЕ СОБИРАЮСЬ!
- АХ ТЫ ЖЕСТОКАЯ ДОМИНАНТКА!

- Пенис, растущий в воде. Я не знаю, что на это сказать.
- Не забывай про надувной пенис для вечеринок.
- Все очень плохо.

- Это что, сережки?
- Это клипсы для сосочков. Берете и хуярите на сосочки. Желательно не себе, потому что снимать очень больно. ЭЙ НЕ СМОТРИТЕ ТАК Я ПРОСТО...
- Она просто читает фики, а не пробует на себе клипсы.
- А ЖАЛЬ.

- Не волнуйтесь, она скоро уволится.

- Нам срочно нужна мантия и волшебная палочка! Будем продавать все для ролевых игр!
- Ну, волшебных палочек у нас предостаточно.

- Насилие позволительно в трех случаях: когда хотят оба партнера, когда хочет тот, кто терпит насилие, и когда дело касается Иры! Иру можно шлепать ПОСТОЯННО, лишь бы она молчала.
- Шеф, если вы пытаетесь меня завести, у вас не получается.
- Да я хочу, чтобы ты разрядилась так же быстро, как андроид!

- У меня была девушка мечты.
- Ну?
- Я с ней переспал, и она больше не девушка мечты. Что мне делать?

- Мне кажется я как-то неправильно занимаюсь сексом!
- Если болт А входит отверстие Б, то все окей?..
- Но отверстию Б не нравится, хотя болт А всем доволен!
- А ему, болту А, немного нужно. Неприхотливый он, этот болт.

- Шеф, я буду скучать.
- Ага.
- Очень-очень скучать!
- Ага.
- По пенисам, и по вагинам, и по вам!
- А я ни пенис, ни вагина, да?

- Прежде чем вы что-то спросите, учтите, что это мой последний день работы тут, и я намерена РАЗВЛЕКАТЬСЯ.
- ...

- Ира! Ира! Ира! Знай, что если что-то произойдет, ты всегда можешь вернуться!
- Шееееф!
- Ирааа!
- Шеееееее... Ой, тут клиент. Привет, что вы хотите воткнуть в себя сегодня?
- УБИРАЙСЯ!

@темы: цитаты из сети

---

*В плохом настроении бурчит что-то недовольно. Хотя вроде с чего бы быть недовольным?!* Тханкварра... Хочу тишины дома. А ещё ненапряжной уютной компании в сети, чтобы не маяться неприкаянно. Почему это так сложно?!

---

Весьма вкусная получилась морковная запеканка. ^^

Ингредиенты:
Морковь – 2 шт.
Яйца – 2 шт.
Мука – 100 гр.
Сахар – 100 гр.
Сливочное масло – 50 гр.
Разрыхлитель – 1/2 ч.л

Правда у меня было взято 4 яйца, из другого, сходного, рецепта. ) А моркови по весу грамм 600 получилось.

Морковь натереть на мелкой тёрке, сливочное масло растопить. Частью масла смазать форму-противень и посыпать немного мукой. Всё остальное смешать вместе - яйца и сахар, добавить морковь, потом муку и разрыхлитель, и масло. Смесь выложить на противень и в разогретую духовку, 180 градусов, на 15 минут.

Получилось очень и очень вкусно. ) Только думаю, надо в следующий раз сахара чуть меньше попробовать взять.

@темы: кулинария

---

А ещё у меня до сих пор шумит в ушах. >.<
И навязчиво преследуют барабанные ритмы. %)
Кажется, в этот раз трёх часов барабанов было лишку. ^^ Не знаю даже, пойду ли завтра снова. Во всяком случае, явно не к двенадцати. *посмотрев время* Я в двенадцать ещё не проснусь, наверно. А позже - не знаю... Джэм вроде как до 14 часов в расписании значится, что тоже в общем-то рановато для меня. А позже будут уже всякие мастер-классы.

---

25.10.2014 в 19:04

Пишет  Mister Green:
1) Копируете список своих ПЧ.
2) Вычеркиваете тех, которых видели в реале.
3) Подчеркиваете тех, с кем бы хотелось встретиться
4) Выделяете жирным шрифтом тех, которые вам дороги.
5) Курсивом пишете имена тех, кого вам хотелось бы узнать поближе.
6) Те, которые оказались выделены каким-либо образом, постят это у себя в дневе.


Список читателей у меня небольшой. Я мало общаюсь в дневниках, а с кем общаюсь в сети - редко попадают в дайри. )

[Reesha], Alarix, Alexey Lyanguzov, cerner, Chief_mouser, Demonnik, frida dittmar, Giena Goo, Mister Green, Sans phrases..., tahakygava, Димена, Орлэйт, Поларис

---

Система Fly Lady вкратце.
www.how-to-do.ru/page.php?id=10

читать дальше (скопированная статья)

Система придумана некой Келли. Предлагаю свое описание и видение.

FLY LADY - простая и веселая система ведения домашнего хозяйства и планирования времени для неорганизованных лентяев! Система применима не только для домашнего хозяйства, но для работы и жизни вообще.

ФИЛОСОФИЯ: беспорядок в доме отражает и порождает беспорядок в голове.

ОСНОВНЫЕ ИДЕИ:

начинаем прямо сейчас!
не напрягаемся и делаем все маленькими шагами (бэби-стэп)
выполняем ряд действий: рутины, хотспоты, зоны
все делаем по таймеру
убираем по чистому
объявляем войну ненужному хламу
систематизируем, думаем и творчески ко всему подходим
если что-то не сделали - НЕ УВЕЛИЧИВАЕМ ВРЕМЯ РАБОТ (не отрабатываем за вчера)
бережем руки
помним о себе
и главное – улыбаемся и гордимся собой!

И всегда помним - мы не убираемся. Мы ЛЕТАЕМ!

Между прочим FLY LADY это не только Летающая Леди. FLY это - Finally Loving Yourself. А это куда важнее просто чистого дома.

ПОНЯТИЯ И ДЕЙСТВИЯ

Рутины
Хотспоты
Зоны и таймер =15 минут в день!
Бэби-стэп
Размусоривание
5 минут
Контрольный журнал
Ноу-хау

РУТИНЫ

В системе существует две Рутины - Утренняя и Вечерняя. Рутина это список одинаковых очень коротких дел, которые ты должна сделать обязательно и каждый день. Можно выбрать любые дела. Важно, чтобы они не занимали много времени.

Утренняя Рутина: застелить кровать, привести себя в порядок (умыться, причесаться, сделать макияж), выбросить на помойку пакет с мусором. Утром многие люди не способны ничего делать – нужно сделать минимум, но сделать. Не считая приведения себя в порядок, занимает 15 секунд.

Вечерняя Рутина: вымыть всю посуду, вымыть до блеска раковину, разложить по местам посуду, протереть плиту, сложить весь мусор в пакет, чтобы выбросить утром. Заняться собой (душ, крем, маски и т.д.). Не считая занятий собой - занимает 2-3 минуты. Обе рутины делают каждый день. И раковину мыть до блеска – обязательно!

ХОТСПОТЫ

Хотспот - горячая точка. Это такое место в доме, которое постоянно зарастает мусором и хламом. Обычно это горизонтальные поверхности столов и буфетов. Один раз в день ты просто проходишься по этим местам и кладешь все на место. Занимает около минуты.

ЗОНЫ И ТАЙМЕР = 15 минут в день!

Квартиру ты разбиваешь на 4 зоны. Желательно, чтобы это были равные по площади или по количеству работ зоны. Можно одну комнату разбить на зоны, как горизонтальные, так и вертикальные. У одних людей в одну зону входит несколько помещений. У некоторых - кусочек комнаты.

Желательно заранее расписать фронт работ в каждой зоне.

Например, что входит в зону "гостиная" у меня: удалить всю паутину со стен и потолка, протереть везде пыль, вымыть декоративную посуду, вымыть подоконник, протереть батарею, постирать и поменять скатерть, навести порядок в столе, вымыть компьютер, навести порядок в ящиках буфета, разобрать все образовавшиеся завалы. Список желательно записать в Контрольный Журнал, о котором ниже. Записывай все, каждую, пусть и маленькую, задачу. Некоторые задачи нужно делать не раз в месяц, а реже – например, мыть окна.

Одну неделю в месяце ты отдаешь одной зоне.

Каждый день ты включаешь таймер на 15 минут. И летаешь в зоне эти 15 минут. Не больше и не меньше. Если не успела сделать все запланированное на этот месяц – не нужно тратить лишнее время. С несделанного ты начнешь в следующем месяце. Если у тебя возникает непреодолимый трудовой зуд - можно иногда себе позволить потратить времени больше. Но это противоречит основному принципу – бэби-стэп. Рассчитывай свои силы! Если ты на день запланировала сделать в зоне 100 дел - ты их не сделаешь и можешь чувствовать себя виноватой.

Работа в зонах это, по сути, растянутая на неделю генеральная уборка. Проверено на практике - чистоты хватает больше, чем на месяц.

15 минут это очень, нереально много! Если ЛЕТАТЬ, а не халтурить.

Касательно сложных дел, которые не сделать за 15 минут. Что же, иногда придется тратить больше времени. К таким делам относится мытье нелакированных паркетных полов

БЭБИ-СТЭП

Это Самый Главный Принцип, поэтому его опишу подробней. Потихоньку, малюсенькими шагами, мы движемся к цели.

Помнишь о таймере? Это очень и очень важно. 15 минут в день, четко по таймеру! Многие раз в неделю тратят несколько часов на уборку всей квартиры. И тратят их в выходные, которые можно провести совершенно иначе. Или не тратят и постепенно дом становится грязным и захламленным.

Летать больше 15 минут не нужно. Потому что 15 минут - мы летаем. А дольше - мы... убираемся... работаем... вкалываем... В итоге устаем и, рано или поздно, говорим: "К черту, я устала, как собака!", валимся без сил на диван и ничего уже не хотим. ВСЕГДА заводи таймер. Он не даст тебе устать, он скажет: "Умница, ты сделала это! Теперь ты свободна, встретимся завтра". Мне таймер здорово помогает, так как я очень ленивая и не люблю убираться. 15 минут - это не страшно и таймер помогает побороть страх.

15 минут это очень мало! Устать невозможно. Но это и очень много! Ты увидишь это сама. И что забавно - чем дальше, тем больше будешь успевать за это время. Потому что будешь убирать по чистому.

Мы создаем чистоту в доме маленькими шагами, по 15 минут в день. Бэби-степ, не забываем об этом! Не устаем и не напрягаемся. Повторюсь, что это один из ОСНОВОПОЛАГАЮЩИХ принципов, который нужно соблюдать.

В один прекрасный момент ты вдруг понимаешь, что за 15 минут можно убрать весь мир. Это не сразу, ведь мы только начинаем.

РАЗМУСОРИВАНИЕ

Размусоривание это самое веселое. Берем пакет и набираем 27 ненужных вещей на помойку. Вещь - не обязательно крупное что-то. Это может быть и крупное, и мелочь.

Ходим и собираем, считаем. За вещь считать даже ненужную бумажку, старую заколку, ручку.

Это именно размусоривание, а не глобальный выброс. Но здорово помогает! А какой простор для размусоривания в ящиках стола! Каждый день это делать не нужно. Поначалу можно каждый день и в зоне. А потом, как появляется надобность или настроение.

Если хлама СЛИШКОМ много накопилось, можно сделать так, как делаю я. Беру два пакета. И раз в неделю их забиваем полностью. Выбрасываем.

На душе легчает несказанно!

Потому что хлам в доме - это отражение нас самих! Чище и аккуратней в доме, свободней также становится и у нас на душе. Это, безусловно, больше слова, но действует и настроение поднимает здорово.

На размусоривание уходит времени по-разному. В начале деятельности - минут 5. Дальше - дольше, так как уже приходится искать, что еще тут выкинуть.

5 МИНУТ

У каждого человека в доме есть самые страшные завалы, самая страшная грязь. У меня это кладовка, темная комната и антресоли. Даже руки не поднимаются туда лезть, там непочатый край работы и каждый раз просто-напросто боишься.

Берем любимый таймер, заводим всего на 5 (!) минут и летаем в этом жутком месте. За 5 минут можно сделать очень много.

Это делать не обязательно каждый день.

КОНТРОЛЬНЫЙ ЖУРНАЛ

Это очень удобно. Лучше всего тетрадь со вставными блоками-листами, на пружине. Где можно перекладывать листы. И с закладками.

Что туда пишут. Кто что. Пример.

Четкое описание необходимых работ в зоне. Эту бумажку пишешь один раз и потом просто перекладываешь. Очень удобно.
Дела на неделю. Не всегда работы в зоне могут быть одинаковыми. Иногда что-то нетрадиционное появляется, например "помыть пол".
Разная информация необходимых дел на неделю ("отдать в химчистку шубу", "поздравить Васю с днем рождения").
Списки продуктов на неделю, покупки планируемые (с продуктами это особенно удобно, когда ездишь в гипермаркет).
Бюджет (приход-расход).
Всякие полезные вещи (рецепты, к примеру).
Данные из обрывков бумажек. Вот это - гениальная штука. Нашла бумажку с телефоном. Пишешь в журнал - бумажку в мусорку. Не все телефоны достойны находиться в наших телефонных книжках, а плодить бумажки нельзя.

Журнал дисциплинирует и не позволяет что-то забыть. Если не сделано на этой неделе - ты несделанные дела переписываешь в листочек на следующую неделю. Ежедневник - неудобно, он громоздкий. Нужна функция перекладывания листов.

НОУ-ХАУ
Что использую я.

1. Волшебная Коробка

У каждого есть вещи, которые не нужны, но милые. Выкинуть их жаль. Это разные сувениры, дурацкие подарки, открыточки, какие-то непонятного назначения штучки, которые ты делала сама и разлюбила, бусинки и т.д. Славные, но ненужные вещицы. Заводим волшебную коробочку и туда складываем эти вещицы! Желательно ее сделать красивой, оклеить бумагой цветной, чтоб радовала глаз. И вот когда в гости приходят дети - наступает звездный час Доброй Волшебной Коробочки! Ты достаешь ее, даешь ребенку и говоришь: "Ты можешь оттуда выбрать одну вещь и взять ее себе". Дети ужасно радуются. Заодно не лезут какое-то время к родителям, копаясь в коробочке. Так ты систематизируешь хлам и доставляешь радость детишкам. Кстати, если в коробочке есть приличные вещи и ты идешь в гости (просто гости, а не на ДР) - ты можешь залезть туда и выбрать маленький невинный подарок. А дети - те запасть могут даже на ободранную пряжку со стразами

2. Ленивые Коробки

Если дома живешь не одна или сама по себе лентяйка - это отлично помогает жить. Когда убираешься - обязательно наткнешься на неопознанные объекты. Чей это телефон? Нужен? Можно выбросить? Со своим ты разберешься, а с чужим нет. Если ты будешь лезть к людям с вопросами - они тебя возненавидят, так как это ты летаешь, а они-то заняты другими делами! Или особенно ленивый день выдался, а надо хотспоты разбирать. А так… Берешь все и кладешь в Ленивую Коробочку. Можно потом разобрать ее. И еще можно сказать родным: "ребята, тут вот в коробочке накопилось, налетай, свое разбирай". Отличная штука, экономит время. Если ее сделать красивой, оклеить ее как-нибудь в духе интерьера - она только украсит комнату. Если не любишь коробки - берешь и убираешь ее с глаз долой.

3. Просто Коробки.

В Просто Коробки хорошо складывать однотипные вещи. У меня есть коробка для пуговиц, коробка для батареек (у нас их много тратится), коробка для ежедневной декоративной косметики. Разбирать в коробках много проще, чем по всей квартире. И когда вещи лежат в коробках - это аккуратней.

4. Запоминай моющие средства и интересуйся ими!

Записывай их в Контрольный Журнал.

Например, у меня есть волшебное средство Шуманит для мытья духовок и жира. Действует потрясающе. Вместо того, чтоб ковыряться с дешевыми средствами 20 минут - ты тратишь на чистку 5. Разница!

А раньше у меня было чудесное средство для чистки керамики, отлично удаляющее желтую накипь - наносишь и уходишь. Приходишь - накипи нет. Тогда я не была такой крутой, как сейчас, не записала название и забыла его J.

ВРЕМЯ

Если жить по системе, то по времени что получается в день: 15 минут работы в зоне + две рутины вместе - 3 мин, хотспоты - 1 мин. Все вместе - это около 20 минут в день. По максимуму - это 30 минут в день, если делать "5 минут", копаться с рутинами (или сделать их излишне сложными и большими), размусоривать. При этом все работы разнесены во времени и ты не будешь уставать. Уборка не замечается и нет ощущения, что ты "вкалывала". В неделю это получается 3,5 часа, посвященного чистоте твоего дома. Попробуй работать 3,5 часа раз в неделю – ты будешь злая. Если жить по системе - будешь радостная. И дома будет чисто.

Это самые основные положения. Но они позволяют не напрягаясь превратить квартиру во вполне пристойную.

ДРУГИЕ ЛЮДИ

Если родным, живущим с тобой вместе, вдруг понравится система - очень здорово, вместе вы можете распределить обязанности и приведете дом в идеальный вид куда быстрее. Но если нет - всегда помни, что это ты решила летать и навязывать другим людям ("насильно везти в рай") - неэтично. И потом... знаешь, все равно результат будет! Это бессознательно: окружающие, видя чистоту вокруг, зачастую перестают пачкать сами и даже начинают убирать! То есть не кидают посуду в раковину, а моют за собой. Не всегда, но часто. Если не с посудой - с чем-то другим.

Не нужно расстраиваться и заставлять. Это – твое решение и твоя ответственность. Моя мама не захотела, к примеру, что-то делать 15 минут в день. Я сначала расстроилась, но потом подумала, что ведь на самом-то деле... Мама ходит в магазин и занимается приготовлением еды, сразу моет посуду и еще делает кучу всего! Значит чистота в доме - это уже мое. Возможно, твои родные тоже много чего делают? И куда больше, чем 15 минут, на это тратят? В пылу можно об этом и забыть, как забыла я!

О СВЕРКАЮЩЕЙ РАКОВИНЕ

Все Флай Леди уделяют огромное - я бы даже сказала, что маниакальное - внимание сверкающей раковине на кухне. И всегда говорят о том, как важно, чтобы в вечерней (можно утренней) рутине был пункт "Помыть раковину до блеска". Он должен быть ОБЯЗАТЕЛЬНО! И это имеет глубокий смысл.

Такой ритуал дисциплинирует как тебя, так и твоих родных. Если раковина грязная и противная - в ней скорее оставят немытую посуду. Потом, та же посуда, полежав в жирной раковине, хуже и дольше отмывается.

Сверкающая раковина - это такой островок чистоты, который будет постепенно расширяться. Сначала раковина, потом что-то еще. А потом весь дом будет радовать чистотой, простором и свободой.

На раковине ты очень быстро почувствуешь, что это значит - убирать по чистому. В первый раз ты можешь потратить много времени на приведение раковины в сверкающий вид. Уже на следующий день ты потратишь на это меньше минуты. Мой раковину всегда со средством, удаляющим жир (я использую Фейри и щетку с пластиковым ворсом на длинной ручке).

РЕЗИНОВЫЕ ПЕРЧАТКИ

Наши лучшие друзья! Многие средства содержат щелочь или кислоту, что отражается на коже и, тем более, лаке на ногтях. Помимо простых средств есть очень сильные, например, мой любимый Шуманит, который, по сути, очень сильная щелочь. ВСЕГДА перед использованием средств читай, нет ли там указания работать в перчатках. Некоторыми средствами можно болезненно повредить руки.

Купи перчатки!

Заодно о средствах - если собираешься использовать аэрозоль – выгони домашних животных перед уборкой. Попадание щелочи или кислоты в глаза любопытной зверюги не входит в наши планы - щелочи растворяют слизистую глаз.

Внимание! Данная статья написана эксклюзивно для сайта www.how-to-do.ru. Полная или частичная перепечатка данной статьи запрещена.

Автор статьи: Анна Морозова.

Это так, для себя в виде памятки, что ли...
И там по ссылке, кстати, комментарии занятные. На тему, что в предлагаемое время сложно или вовсе нереально уложиться. Но как система - это интересно.
В дневниках есть и сообщество по этой системе - fly-lady.diary.ru - только не очень активное.

@темы: домашнее, полезное

---

Меня неизменно восхищают подобные лаконичные открытки! ^^
Но у меня так почему-то не получается. т_т

@темы: скрап

---

Так, пока не забылось. Тушёная капуста.

Крупная луковица полукольцами, крупная морковка на крупной тёрке, нашинкованная половина небольшого кочана капусты, нарезанный помидор без шкурки. Лук и морковь минут 5 обжарить в мультиварке, добавить капусту с помидором и тушить 20 минут. В конце добавить по столовой ложке соуса Терияки и соевого соуса, перемешать и дать немного постоять.

Получается на удивление весьма и весьма вкусно. ) Сладковатая и чуть хрустящая капуста... Сладковатая - из-за терияки, да и сама капуста не горькая, вкусная попалась. ) Надо было больше сделать. Того, что получилось, едва хватает на один раз четверым. А добавки хоооочется. ^^

@темы: кулинария

---

На ночь глядя засела доделывать открытку маме. Как всегда - практически в последний момент. >.< Надеюсь, письмо с открыткой всё-таки успеет добраться до адресата вовремя.

Акварельные карандаши, белый картон, теги-подложки, жидкий жемчуг и картинка девочки с букетом цветов. Сама по себе я, наверное, так и не засела бы делать... Но тут толчком послужили два скраповых задания, которые недавно попались мне на глаза и аккурат подошли к тому, что хотелось сделать. )

"Открытка на день рождения с самодельным фоном" от блога Special Day Cards.

И "Открытка с плоским декором" от группы "Hand Made" ВКонтакте. Правда задание было до 13 числа. А сейчас уже пятнадцатое... Но и результатов ещё не было... Спрошу - примут или нет. )



зы: И конечно же, когда уже всё склеила - тогда только вспомнила, что хотела закрепить пару ленточек под картинкой. >.< Растяпа. (

@темы: поделки, скрап