Может, конечно, я ищу повод... >.<
Но каким образом можно что-то делать, когда рядом крутятся, лезут под руки, говорят, отвлекают и всё в таком духе?! >.< Можно, кончено, сказать - делайте вместе. Только я так, по-моему, ничего не сделаю. И вообще, у человека своё дело есть, которое делать надо. >.< И не заставишь же. х_х

---

Плохое настроение меня не оставляет. *вздохнув* И вроде не так уж плохо по жизни... А по факту - настроение то и дело уходит в минус. И хочется на всех обижаться, и порычать, или вовсе стукнуть кого-нибудь. Кто под руку вовремя подвернётся.

А ещё на улице дождь, и сыро внутри тоже от обиды. И не хочется никуда идти, хотя наверно и стоило бы. В Кружевах сегодня снова барабанят...

---

Только что доготовилось. Получается действительно очень вкусно! ^^
Мягкая вкусная белая курочка кусочками... Мрр... ^^

Фотографию не добавляю, так как в рецепте она не особо аппетитная. А дома сейчас фотоаппарата нет, чтобы получившееся сфотографировать. )

Курица тушеная в сметане

Ингредиенты:
1. Филе куриной грудки - 2 штуки
2. Лук - 1 штука
3. Сметана - 4-5 столовых ложек
4. Растительное масло - по вкусу
5. Соль, специи - по вкусу

Для соуса:
1. Сметана - 200 мл
2. Чеснок - 2 зубчика
3. Мука - 2 столовых ложки

Приготовление:
1. Нарежьте кубиками куриное филе.
2. Почистите и помойте лук. Затем также нарежьте его кубиками.
3. Разогрейте немного растительного масла в сковороде и выложите в неё филе. Добавьте специи, посолите, обжарьте в течение 5 минут.
4. Выложите лук в сковороду к куриному филе. Тушите ещё 5 минут.
5. Добавьте сметану, все перемешайте и тушите под крышкой минут 10.
6. К готовому блюду подойдет практически любой гарнир.
Приятного аппетита!

(с) vk.com/wall-46639598_1440

зы: А кабачки, кстати, мне по прежнему не даются. Что-то я неправильно с ними делаю... Результаты не впечатляют. Есть можно - но и только. )

@темы: кулинария

---

01.10.2014 в 14:37

Пишет  Bashira:

МК по построению выкройки на худи

Я это сделал х_х На это ушло времени и нервов куда больше, чем я ожидал и планировал. Но я сделал. Я бы еще вчера выложил, но у меня просто не хватило сил...
Дорогие читатели, представляю вам туториал (МК) по построению выкройки на худи.

Весь туториал я запихнула в одну картинку, чтобы вы смогли (если что), скачать его и пользоваться им, когда душе будет угодно. Его можно скачать здесь в формате ZIP (два файла JPEG) или здесь в формате TIF одной картинкой.

Кат открывать осторожно! Картинка вышла ОЧЕНЬ длинной. Чтобы вы поняли о чем я - в длину она 35000 с лишнем пикселей!
Ни один фотохостинг.... да чего уж фотохостинг - фотошоп не разрешил такую картинку хранить в jpeg, пришлось резать картинку на 46 частей, чтобы дайрик не сожрал размер...

На что-либо не претендую, вы сами напросились )) Сделал как умею...) Надеюсь, вам понравится! ^^

Туториал по построению выкроек.

Если есть какие-либо вопросы - пожалуйста, спрашивайте! ^^ Следующий МК будет уже по изготовлению самого худи :3
p.s. а еще мне очень нужно ваше мнение - нравится ли вам МК в таком формате? Т.е. одной большой картинкой? Потому что я собираюсь сделать и по самомому худи в таком виде... Но если у вас есть предложения лучше - с удовольствием рассмотрю их)

@темы: bjd

---

Наличие или отсутствие друзей рассказывает о нас самих?
jointhejoy.ru/content/nalichie-ili-otsutstvie-d...

читать статью

Как-то само по себе, начиная пост, пальцы «захотели» обратиться к вам – «Друзья»!
Это произошло как-то неосознанно, эмоционально, привычно …
А ведь именно о дружбе я и хотела с вами «поговорить»…

Довольно часто я вспоминаю рекомендацию психологов по поводу общения с уже «подрощенными» детьми: с ними нужно общаться как с друзьями. Именно поэтому, если возникает напряженность в отношениях с собственными дорогими и любимыми чадами, я всегда думаю: а как это – «как с друзьями»?

В обсуждении темы дружбы для меня существует 2 вопроса:
1. Чем эти люди, друзья, отличаются для меня от всех остальных?
2. Почему у кого-то есть друзья, а у кого-то нет… Где в нас «лежит» эта возможность – дружить? Где тот «орган», который отвечает за дружбу в нашей жизни?

Итак, чем отличаются эти люди от всех остальных лично для меня?

Во-первых, у меня и моих друзей есть насыщенная событиями история. Даже если мы общаемся редко, но мы чувствуем постоянную потребность быть на связи, любим проводить время вместе, хотим увидеться, хотим рассказать друг другу о том, что нас волнует! Интересно, что без риска быть откровенными, без нашей полной открытости наши встречи потеряли бы свою ценность.
Лично я без друзей не могу!!! Общение с друзьями дает мне мощный приток энергии. А без них я теряю силы…

Во-вторых, в нашей истории обязательно есть моменты, когда мы жертвовали своими интересами, временем, возможностями ради того, чтобы помочь друг другу. То есть это связь, в которой люди «отдают» что-то ценное друг другу и готовы «принимать» друг от друга. Помню еще в школе, когда я плакала из-за неразделенной любви, моя подруга позвонила поболтать (тогда мобильной связи еще не было, мы созванивались только в случае, если оба желающих были у телефонов). Она просто сказала: «я сейчас приеду». И приехала! Был вечер, будний день, минимум час пути в одну сторону, мы - зависимые от родителей подростки…

В-третьих, это люди, которых мы не хотим переделать! Нет такой задачи: воспитывать и перекраивать под себя (как это часто, увы, происходит в парных и детско-родительских отношениях). Друзей мы любим такими, как знаем, даже если бываем не согласны с их действиями, не слишком одобряем их избранников и избранниц…С друзьями работает принцип безусловного принятия и безусловной любви. Получается, что в дружбе мы имеем возможность быть самими собой. Вот она – огромная ценность для каждого!
Если начинается процесс «перекроя» и «воспитания», то, как правило, дружба уходит, утрачивается, либо резко прекращается.
Странно, что в семейной жизни люди редко позволяют себе дружить. Почему? Ведь именно благодаря дружбе между партнерами их отношения сохраняются, пройдя через кризисы, измененные условия жизни, смену социальных ролей. Я запомнила диалог героев одного фильма именно потому, что он не только о выборе партнера, но и о дружбе. Процитировать могу только по смыслу, а не дословно, но звучало как-то так: «Как тебе удается так много лет счастливо жить в браке? Тебе рады, когда ты приходишь домой: жена улыбается, дети счастливы, встречая тебя на пороге. Ты сам светишься от радости и стремишься к ним. Как так получилось?» - «Очень просто, я женился на лучшем друге».
Знаете одну из моих любимых мыслей великих людей ☺?
«Любовников связывает секс, супругов – право собственности друг на друга, друзей ничего, кроме любви не связывает» (Вадим Петровский)
А знаете, я ведь своих друзей именно люблю!

Смотрите, сложилась моя картинка того человека, который умеет дружить:
Не боится близости с людьми (может открывать свою душу);
Умеет отдавать себя;
Принимает разнообразие жизни, уважает другого как личность.

А вот теперь логично перейти к предположениям о том, почему у некоторых из нас нет друзей:
- человек боится открывать свою душу другим. Почему?
Возможно, он думает, что некрасив (я имею ввиду внутреннее, а не внешнее), и страшно не хочет, чтобы кто-то это увидел. Такое бывает, если человек еще в детстве от близких людей постоянно получал сигналы о том, что он «не-ОК». Хотели ведь как лучше – чтобы совершенствовался! А получилось, что вселили абсолютную неуверенность в себе и ощущение, что «не достоин». Теперь этот человек считает, что лучше держать сердце закрытым, напялить «маску» на лицо и…общаться именно из той роли, которая дает ощущение безопасности и опровергает ту собственную, внутреннюю, картинку некрасивого и даже ущербного: «Я крут!», «Уж я-то точно все знаю», «Я сильный(ая)», «Я страшно остроумный(ая)» и т.д. Знаете таких людей?
Но у закрытости могут быть еще причины. Например, когда-то выйдя в мир с открытой душой и чистым сердцем, человек получил в ответ болезненный удар и не смог с ним справиться. Теперь, на всякий случай, сердце пострадавшего остается в плотном панцире. И совсем не обязательно это связано с чьим-то грубым словом! Бывает, что причина боли – потеря дорогого человека, любимого животного… Потеря привела к попытке обезболивания и закрытости: «лучше уж не открываться и не привязываться, чтобы при потере не было больно!» Но ведь это означает, что сердце стало недоступно и для любви и радости тоже! Есть только один способ справиться с этим: быть смелым и позволить себе чувствовать! А вот чувствовать в течение долгой жизни предстоит как любовь, так боль!

- человек не умеет отдавать себя другим.
Для того, чтобы проиллюстрировать, что означает «отдавать», я бы предложила такую метафору: мы все представляем из себя сосуды, в которые вливается любовь, и из которых выливается эта самая любовь. «Изливать» способен только тот, кто наполнен и даже переполнен. Наполняют нас любовью близкие и родные люди: сначала родители, принимая нас без всяких условий, одобряя, «поглаживая», радуясь тому, что мы есть.; а чуть позже этой любовью мы наполняем себя сами, благодаря тем источникам сил, которые нам показали в детстве те же родители: музыка, прекрасные картины, природа, общение с друзьями…у кого – что. Если мы наполнены любовью родителей, поэтому любим себя, а также умеем восполнять свои силы позитивными способами, мы умеем отдавать эту энергию другим.
Ну а если нам самим не хватает? Понятно, что в этом случае мы готовы только
«отгрызать», «откусывать», «отнимать»… Тогда нам хорошо только тогда, когда другим плохо. И таких людей, уверена, вы встречали. Тут уж не до друзей, а до…тех, кто от нас зависит и будет терпеть, несмотря ни на что. Подчиненные? Дети? Родители? ;-(((((

- не уважает в других личность.
Да, конечно, это тоже причина, почему у человека нет друзей. Почему же так бывает? Почему человек не может расслабленно «течь как Нил», почему он стремится подстроить этот мир под себя, ну и заодно всех окружающих подчинить своим целям и интересам, почему появляются регламенты, слова «должен(должна»), давление, манипуляция и проч.?
Причин, конечно, много. Но предположу, что одна из основных – это страхи. Такой человек боится жить, экспериментировать, наслаждаться! Он знает, как «надо»! И это проще, чем позволить себе понять, а «как бывает»? Этот человек еще не взрослый. Он не свободен. Ему страшно пойти не туда, сделать не то, ошибиться. Ему страшно! Его внутренняя конструкция остается такой, как у маленького ребенка: еще не сложилась картина мира, у него еще недостаточно знаний, пониманий и опыта, чтобы самому исследовать и ошибаться, извлекать уроки из опыта, ему пока еще безопаснее действовать по правилам, которые установили взрослые авторитетные люди, уж они-то знают, как правильно и безопасно!
У таких взрослых (но невзрослых) людей внутри есть жесткие сценарии действий и разделение на черное и белое, а отсюда программа и отношение: надо/не надо; должен/не должен; имею право/не смей; хорошо/плохо…
Так им легче, так им не страшно, и в этом случае – им понятны правила. Достаточно действовать по этим правилам и не нарушать инструкций. Этого они требуют и от остальных, чтобы и за них не бояться!
Но… это сильно ущемляет возможности для общения с людьми и движения по жизни!

Хочется завершить свое рассуждение психологично и оптимистично.
1. Отсутствие друзей, возможно, является показателем внутренней неблагополучности человека. Допускаю возражения некоторых из вас: может, это просто не является ценностью для некоторых! Ну что если так исторически сложилось?! Принято!
Ок, оставим мое предположение о внутренней неблагополучности человека, не имеющего друзей и не умеющего дружить, темой для обсуждения и продолжающегося жизненного исследования.
2. Умение дружить можно «вырастить», решив вопросы с самим собой.

На этом хочу завершить свою длинную трехстраничную Smile мысль о дружбе и услышать вас…


Не могу с уверенностью сказать, что понимаю - что означает слово "друзья". Есть близкие мне люди. Есть люди, о которых я беспокоюсь и с которыми мне хочется общаться. Правда все эти люди - в сети. Почему не в жизни? Может быть потому, что в жизни я мало общаюсь. Стать друзьями, мне кажется, это редкая удача. Во всяком случае, для малообщительных людей. У общительных немного по другому. Хотя может и точно так же, с поправкой на то, что помимо друзей у них есть ещё множество приятелей и подружек.

@темы: мысли вслух, цитаты из сети

---

Экспериментальная виртуальная примерочная.
www.trimirror.com/en/

@темы: пометки на обрывках, полезное

---

Пришла в голову неожиданно мысль... То-есть, не то чтобы совсем неожиданно. Но раньше она, кажется, так не формулировалась.

Раньше ведь мне практически не приходилось стучаться первым. Практически все, с кем мне хотелось общаться, писали мне сами. И как-то оно... Легче что ли было. Не было мысли, что я навязываюсь может быть... Не было острой необходимости быть ведущим в разговоре... Не нужно придумывать, что говорить, можно просто следовать за собеседником и поддерживать разговор... И получалось это почему-то легко. И собеседникам, мне кажется, было приятно такое общение. Хотя, может, я что-то тогда и не видел, не знаю...
Сейчас же... Если я пишу кому-то, значит я хочу его пообщать. Если хочу пообщать (и это ведь не факт, что собеседник желает пообщаться тоже), значит надо придумывать какие-то темы, чтобы собеседнику было приятно со мной общаться. А у меня не выходит. ( Я мало того, что навязываюсь, так ещё и скатываюсь куда-то в не слишком приятные собеседникам темы. ( И ладно бы единичные случаи были, но почти каждый раз... *передёрнул плечом... вид имеет какой-то... понурый*

Думается мне, может дело сейчас не в том, что я не могу придумать подходящие темы... А в том, что раньше собеседники были не то что "не против" поговорить, а сами этого активно хотели. И потому разговаривать нам было легко...

@темы: мысли вслух

---

Чёрт знает что. >.< Ведь нормально уже всё было. Ну, почти. Горло немного долечить, и только. И выписали уже. А у меня сегодня ни с того ни с сего опять родимые 37,2 и состояние выполосканной тряпочки. >.<

Аррр... *злится, как умеет* Ну что за дела, в самом деле...

---

Читаю книжку (Самоорганизация по принципу "Изнутри наружу", Джулия Моргенстерн) и потихоньку пытаюсь организовывать пространство вокруг себя. Необходимость эта назревала уже давно. Даже не назревала, а довлела уже. ) Тоже давно. Но в моих завалах разбираться страшно. Мноооого... Долго. И непонятно - что, куда и как.

Книжка, кстати, мне понравилась. Хотя прочитано пока только пять глав. ) Четыре главы в начале и глава про кладовку, с которой собственно и началось чтение - так как в выходные решено было оную кладовку распотрошить, оснастить таки нормальными полками, и нормально разложить там всё, чтобы можно было ею пользоваться. ) Правда двух выходных не хватило. ( И в будни что-то не очень получается. Не смотря даже на то, что я сейчас днём дома, на больничном.

(Добавлено: Интересными оказались только первые главы - основы. А когда речь пошла уже о помещениях, слишком уж много ненашенского там.)

Пока кладовка простаивает, занимаюсь организацией прочих вещей в комнатах. Понемногу. ) К сожалению - пока в основном не своих. >.< А может и к счастью... Своих-то существенно больше. ) В любом случае, дело это для меня длиииительное, страх! Я вообще очень медленно всё делаю, не спеша. Редко что могу быстро сделать. ) То-есть, теоретически - могу и быстро что-то делать. Но выдохнусь быстро, внимательности ни к чёрту будет, и надоест тоже быстро. Так что, практически, я быстро и не берусь. Так, потихоньку, с переключением на разные занятия - для меня надёжнее.

зы: А ещё лазаю по сети и грущу периодически, когда не туда залезу. ( Вокруг любовь, встречи, нежности... Хоть вроде и не весна уже, а осень... А я тут... Уборку делаю, да. *вздыхает и уходит вытряхивать и организовывать следующий ящик, чтобы отвлечься*

@темы: домашнее

---

Умудрился заболеть. Теперь думаю... То ли поболеть до понедельника и взять неделю больничного, то ли постараться вылечиться за выходные и работать дальше... В первом случае - свободное время, но дома не в одиночестве - толком не отдохнуть будет. Во втором - не пострадают будущие отпускные, но они всё равно небольшие, так что разницы особой и нет.

А ещё меня периодически терзает мысль о мастер-классах. >.< Попробовать или не попробовать... Точнее, не так. Попробовать-то советуют едва не с каждой страницы советов по жизни. Вон, даже тест предыдущий, хоть и опосредовательно, говорит то же самое. Вопрос в другом - а хватит ли моих (честно скажем, невеликих, хоть и разнообразных) умений на то, чтобы пришедшим было интересно и полезно?!

@темы: мысли вслух

---

Тесты на профориентацию

Тест на профориентацию Дж. Холланда (Голланда)
По результатам теста Ваш профессиональный тип - (A) Артистический, (S) Социальный.
(A) Артистический - 24
(S) Социальный - 24
(R) Реалистический - 20
(I) Исследовательский - 17
(C) Систематический - 15
(E) Предпринимательский - 9

@темы: про меня

---

Боксы для хранения журналов


Полочки из продуктовых упаковок

@темы: скрап

---

Вот таким образом я исправляю себе настроение. ^^
Правда у меня между ними ещё десяток-другой переходных видео затесались. ^^"

@темы: видео, музыка

---

Странное состояние неустойчивости, отсутствия равновесия... Неуравновешенное настроение. То загораюсь электровеником и хочется что-то делать, активничать... То банально с кресла подняться нет желания. При том даже, что и делать тут в кресле ничего не хочется - ни читать, ни смотреть, ни искать что-то. То настроение вдруг подскакивает и кажется что всё возможно, надо только сделать. То опять упадничество - ничего не выйдет, опять в болоте. То хочется общения (хотя общаться всё-равно пока не получается), то напротив - совершенно не хочется выходить онлайн, даже если знаю, что ждут.

Вообще, не всё так плохо. Наверно... Просто к ночи начинают выходить на поверхность негативные мысли. Но вообще, по делу, не так уж плохо. Могло быть много хуже, а у меня даже плюсы случаются. Пусть и не все из того, что хотелось бы. То, что попроще - вполне получается.

Пока не знаю, что с этой неустойчивостью делать. Якорь какой-то нужен, может быть... Но пока просто жду - когда само уравновесится в мыслях и настроении. Всё равно не могу придумать, как это можно было бы самостоятельно подтолкнуть и уравновесить.

@темы: мысли вслух

---

Прочитав одну из соционических статей (на тему потери собственной личности в понравившемся тиме), поймала себя на мысли - а не может ли быть, что я сама попала в такую ловушку?! Правда не совсем с тимом... Я есенин. Вполне себе типичный. Но так получилось, что в последних своих ролевых создавала персонажей - сильных взрослых мужчин. Хотелось поиграть именно такими. Научиться, пусть опосредовательно, у своих персонажей быть увереннее и сильнее. В чём-то это помогло. Но в совокупности с другими факторами - я кажется совсем запуталась, какая я сама на деле... У меня уже не получается быть такой, какой была раньше. Хотя может быть и просто выросла. Десять лет всё таки прошло с тех пор, как первый мой ролевой персонаж появился в сети. Но всё же... Как-то так получилось, что вести себя по прежнему - я уже не умею, а по новому - у меня не очень-то получается. Из-за чего имею сейчас немалые проблемы с общением в сети - очень тяжело оно мне даётся. Или не даётся совсем. Печаль, однако... *задумавшись*

И кстати да, я уже дома. И успела вчера пропустить встречу фаерщиков в Кружевах. Обидно. Можно ведь было поучаствовать и попробовать таки покрутить огонь. Если бы в группе предупредили заранее, а не в тот же день... *вздыхает*

@темы: мысли вслух, ролевое

---

Раздрай в душе не то чтобы сильный, но неприятный. Ничего не хочется.
Играю на гитаре. Пытаюсь читать. Первое помогает немного отвлечься. Второе сейчас что-то не удаётся - ничего особо не интересно. Обдумываю мысль таки создать группу вконтакте по шибари, но арт, статьи и фото дома. Поди разбери, не перегорю ли опять, пока вернусь. И вообще, "я не тормоз, я медленный газ" (с). Так что с моими темпами я может даже не перегорая протяну до следующего года.

Попытки общаться ничего не дают. Иголки из меня лезут как из кактуса. Это я, кстати, про виртуал. В реале я старательно не лезу на рожон - чревато потрёпанными нервами для обоих. Меня так же стараются не трогать - научены прошлогодним опытом. А в виртуале фактически радуюсь "законному" оправданию того, что совсем отсутствую в сети. Кабель, кстати, к нам таки тянут, но в этом году интернет подключать уже не будем. Толку-то, неделя всего осталась.

@темы: мысли вслух

---

Утащено на по-размышлять...

21.07.2014 в 22:24

Пишет  Yin:

Интерлюдия: жизнь в аду
Первый вывод, который делает человек делает из своего жизненного опыта - безопасный мир или нет. Как мне вообще в нем, хорошо? Благоприятно? Мир готов удовлетворять мои желания?


И может случиться так (да что там, оно случается слишком часто для слова "может"), что ответ-то "нет". Объективно - нет. Условия жизни могут быть опасными с самого рождения. В бедной семье, в окружении поломанных взрослых, которые старательно деточку запихивают в деструктивный сценарий... а если насилие? или родители не поломанные, а реально психопаты? или семья за чертой бедности?

И вот вырастает этот ребеночек в неблагоприятных условиях в несчастного, затюканного, загнанного в угол человека с хреновой самооценкой, с разваленным внутренним миром. И вот приходит этот несчастный к психотерапевту... или не приходит, иногда и просто достаточно пару статей в интернете прочитать... и понимает, что все плохо.
Вот плохо, без дураков. Возьмем одну, конкретную, локальную проблему - проблемы с семьей у него, к примеру.
Причем это не такие проблемы, что "не можем договориться о цвете штор". Это когда полное днище - алкоголики, созависимость, взаимная вражда, манипуляции, обесценивание, тяжелые проблемы со здоровьем и так далее.

Выросшие дети, которые живут рядом "мертвой матерью". Герои семьи, которые взвалили на себя благополучие своих близких. Это дети, жившие в насилии (эмоциональном или физическом). Это дети людей с серьезными жизненными проблемами - здоровье, финансы и т.д.


И вот мы сидим, раскапываем все эти семейные истории. Сначала понимание - "все плохо" - одновременно очень больно и в то же время приносит облегчение. То самое облегчение, когда ты находишь то самое, верное слово.

Но мы перебрали все эти десять тысяч ситуаций. И рано или поздно мы поднимаем голову вверх... и видим там висящий Дамокловым мечом вопрос: и что мне теперь делать-то?
Но мы не сдаемся! Мы смело беремся думать - а что можно с этим сделать, как можно помочь, что можно сказать... и рано или поздно мы на полном ходу врезаемся в ужасающую реальность - НЕТ. Ничего нельзя сделать. Ничем нельзя исправить. Ничем нельзя помочь. Никак не получится завоевать их любовь - или получится, но за чудовищную цену, на которую никто в здравом уме не согласится.

Естественно, это не просто так и не на пустом месте. Мы пробуем поговорить со своими существами, пробуем помочь, пытаемся объясниться - но все эти телодвижения вот вникуда, в пустоту, каждый раз только хуже.
То есть понимание, что НЕТ - очень осознанное, очень прочувствованное, оно результат долгого и плодотворного контакта со своим внутренним миром и тоже долгого, но абсолютно неплодотворного - с родственниками.


И вот тогда наступает апокалиптический ужас и беспомощность, потому что ясно видно одно-единственное решение в этой ситуации - рвать оттуда когти как можно быстрее и желательно с концами.

И казалось бы - ну а чо, да, давайте рвать, навстречу светлому будущему! Но ни один "попавший" этому решению совершенно не рад. Потому что он к этому моменту настолько сильно зависим (и созависим) от этих людей, что выдираться, как ему видится, из отношений можно только с мясом. Выйти из этой ситуации для них то же самое, что зубами отгрызть себе ногу.

Созависимость есть там, где присутствует ответственность за жизнь этих людей. То есть вы знаете, что если вы уйдете, им будет плохо, они будут умирать без вас, вы оставите их без денег, без заботы, одни будут падать вниз в одиночестве и скатятся на самое днище. И они будут на вас надеяться, а вы не придете.

Зависимость - это если при разрыве связи будете умирать уже вы. Эти люди словно являются частью вас, без них вы почувствуете себя ничтожным, бесполезным, беспомощным, а главное - вы будете непереносимо одиноки. У вас развалится быт, вы не справитесь со своей жизнью без них.


И кроме этого (как будто отгрызть себе ногу недостаточно!), ситуации, где приходится а) навсегда отказываться от мамы или папы и б) оставлять людей в объективно очень трудной жизненной ситуации - запредельно стрессовые сами по себе.
В первом случае это психическое убийство родителей, а заодно и самоубийство, а во-второй - аморальный, противоречащий самой сути человечности поступок.
И все это нужно, на минутку, сделать добровольно и пуще того - придется отвоевывать право на подобный поступок и идти на большой конфликт.

По сравнению с этим даже их смерть, даже онкозаболевание, даже стихийные бедствия, даже падение самолета - фигня, потому что там вы как бы ничего и сделать не можете, то есть да, это очень ужасно и больно, но - объективные обстоятельства и непреодолимая сила. По крайней мере у вас есть эта уверенность, что вы сделали все, что могли, чтобы спасти себя и других. Ресурсная уверенность.

А тут вам приходится ДОБРОВОЛЬНО совершать чудовищные вещи. Для людей с токсическим чувством вины это адская задача - собственно, у них такие ситуации и возникают, в большинстве случаев. Потому что вина - это самый мощный рычаг для манипуляторов. Соответственно, у них включается инстинкт самосохранения только тогда, когда уже реально полнейшее днище в жизни, а до этого они предпочтут терпеть.
Остальная доля таких вот "попавших" - это люди с выученной бепомощностью, которые привыкли к тому, что дергаться бесполезно. У них инстинкты тоже просыпаются только на дне, да и то только если есть хоть какие-то сохранные части личности.


Окей. Предлагаю задать себе следующий вопрос (не ради ответа, а ради "подсказать направление мысли"):



Если бы вы ничего не были должны этим людям (то есть по отношению к ним у вас не было ни моральных, ни физических обязательств: заботы о них, помощи им, вам не нужно было давать им денег или выслушивать их жалобы, приезжать в гости по выходным и т.д.)
и/или
от их отсутствия в жизни вам не стало бы хуже (то есть если бы они просто исчезли из вашей жизни, вы жили бы примерно так же комфортно, в такой же квартире, вы вели бы такой же образ жизни, могли бы делать все то же самое, что вы делаете рядом с ними, чувствовали бы себя примерно так же)
как бы вы общались с этими людьми?



Это большой и серьезный вопрос "на подумать", в нем правильный ответ не первый (как обычно), а наоборот - десятый или двадцатый, хорошо обдуманный и отрефлексированный.
Потому что почти никто из хронически виноватых и/или неполноценных никогда не смотрел на отношения с этими людьми из каких-нибудь других точек, кроме зависимости или созависимости.
Изнутри страданий сама мысль - что кого-то придется бросить или самому добровольно оказаться брошенным - совершенно нестерпима. Ну а если убрать зависимость? Вот так, трезво взглянуть на отношения, выбросить из них вину и неполноценность - что будет с общением?



Ситуация эта очень тяжелая, и переживания изнутри - даже изнутри терапевтического контакта со стороны терапевта - труднопереносимые.
Причем она тяжелая даже вот чисто для умозрительных заключений. Что делать, когда ты оказываешься в безвыходном положении? Вот что делать? Когда надо валить, иначе жизнь круг за кругом будет спускаться в ад, и будет только хуже, и сделать ничего нельзя - но при этом и оторваться от всего этого тоже нельзя, потому что... да потому что себя резать придется по-живому.
И даже ладно бы, если бы ты точно знал, что да, все, сбросил груз с плеч - и все резко станет хорошо. А у тебя от одной мысли, что ты останешься без вот этой осатаневшей, злой, стареющей тетки-неудачницы, у которой ты имел несчастье родиться, все внутри мертвеет. Потому что без нее все будет еще хуже.


У зависимых страх концентрируется в переживании утраты близости: в их картине мира отказаться хотя бы от малой крошки тепла и внимания со стороны родственников - это значит остаться в темноте и бесконечном голоде. Их нужда в близости так велика, что они до последнего держатся даже за ту малость, что дают им деструктивные отношения.
А у созависимых страх равномерно распределяется между той же утратой близости и токсичной виной: как же я их брошу, они же родные люди, какой же я после этого человек тогда? В их картине мира идентичность "спасателя", "героя семьи" - это центральная идентичность. Ведь если я даже от родственников отказался - то я не человек, а вообще уродище последнее.


Надо сказать, что в терапии есть такая вещь, о которой впрямую говорят редко, а уж клиентам так вообще никогда. Терапевт имеет свою точку зрения на проблемы клиента. И он эту точку зрения будет своим клиентам так или иначе пропагандировать.

Это не плохо. Наоборот, если терапевт разобрался, погрузился в вашу проблему, его знания и собственный жизненный опыт станет для клиента огромным ресурсом.
Другое дело, что иногда это делается так топорно, что диву даешься. Да чего греха таить, и у меня так бывало, до сих пор за некоторые случаи неудобно.

Какое-то время в начале практики у меня, если честно, не было никакого внятного ответа на этот вопрос. То есть да, вот как бы клиент, а вот как бы я, и у него безысходность, и я тоже не в своей тарелке, потому что хрен его знает, как ему помочь и куда вести.


Но ответ пришел, и ответ очень простой, можно сказать, даже очевидный, но его все равно нужно тут вербализировать - и для себя, и поделиться с народом.

Вам нужны ресурсы.
Ок, я повторю покрупнее и позаметнее, потому что это главная мысль всея поста:



ВАМ НУЖНЫ РЕСУРСЫ.


... хм, нет, все еще недостаточно заметно.






Вот, так лучше.



Есть статья, где эту мысль рассказали без меня, и я красивее, боюсь, не сформулирую (да и незачем), вот она: О феминизме .
Она именно про гендерное неравенство, но центральная идея: "Правильная стратегия при осознании неравенства – анализ собственной зависимости и взятие на себя ответственности за создание личных ресурсов" - абсолютно универсальна и применима к любым ситуациям, где есть зависимость от других людей.


У вас в голове старый жизненный сценарий, который вас топит в болоте, много дезориентирующих эмоций, огромный страх, шаткая идентичность, контакта с собой нет почитай с самого рождения - тут просто не из чего принимать решения. Нет никакого топлива, чтобы хоть придумать какое-то решение, а тем более его как-то реализовывать.


Кроме того, без ресурсов можно допустить очень плохую ошибку, которая чревата неприятными последствиями - вцепиться в первое попавшееся решение.
Само по себе понимание, что "все плохо" - это неплохой ресурс, но понимания недостаточно, если мы говорим о коренном изменении жизни. Часто бывает так, что человек хватается за первую соломинку и вцепляется за нее всеми руками и ногами. Первые решения - это всего лишь небольшие шаги. Всего лишь крохотный прыжочек в сторону от старого сценария - 1%. А остальные 99% - это все то же самое болото. Так оно и должно быть в начале пути, но лишь в начале. Нужно шагать дальше. И даже второе, и третье, и десятое решение не будут окончательными - выходя из зависимого состояния, придется принимать сотни решений. А некоторые решения каждый день заново - например, решение бороться, на вопросы "А оно мне надо? А вдруг я сделаю хуже? А вдруг я не смогу? А вдруг не получится?" - каждый раз отвечать себе "Да. Нет. Смогу. Получится.", и каждый раз это должно быть осознанное решение. Отказаться от борьбы достаточно единожды, а вот принимать решение сражаться придется каждый день.


Первый шажок - это обычно понимание "все плохо". Это такое особое "все плохо" - это готовность принять тот факт, что да, не хорошо; да, я не хочу так больше; да, это свинство; да, ничем хорошим это не закончится. А не просто стенания в бездонное небо.


Но. Понимания нужно гораздо больше (его вообще много не бывает): что именно привело к сложившейся ситуации, как оно работает именно у меня, как его видят остальные участники. Нужно планирование, нужен контроль над своими психическими процессами, нужен навык контакта. Затем физические ресурсы - деньги, квартира на "съехать", элементарные навыки самообслуживания (неумение вести быт ого-го как может жрать силы). Социальные ресурсы - чтобы элементарно было кому поплакаться, с кем встретиться, хотя бы какие-то знакомые, хоть продавец хотдогов, к которому вы регулярно ходите и болтаете с ним о погоде. Работа, хобби, знания психологии, наконец. Кроме того, все сохранные и ресурсные части личности должны быть осознаны и использоваться.
А главное - должен быть "ремень безопасности". Это такое базовое знание, за что в себе держаться, если личность начнет рассыпаться. Ремень - это такой ресурс, который должен быть всегда и у всех, а лучше - несколько ремней. Любого человека на жизненном пути может встретить катастрофа, вроде ДТП с лобовым столкновением, смерти близких, неизлечимой болезни и т.д. Нет ремня на случай катастрофы - будет очень худо.
Ну и конечно, контакт с собой, умение распознавать свои эмоции, умение самоуспокаиваться, хотя бы какое-то личное пространство, где можно забиться в эмо-угол и поплакаться.


Поэтому - вам нужны ресурсы.
Человек, живущий в кромешном аду, без ресурсов просто никуда не сдвинется, какое бы он там решение ни принял. Ресурсом может быть все, что угодно, нужно просто немного фантазии.
Это - то, что даже в самом аду реально сделать - найти себе хоть каких-то ресурсов.
Ну хотя бы поболтать с другом. Или выпить кофе. Или сделать дыхательную гимнастику. Ну блин, почитать какого-нибудь Норбекова! Да хотя бы просто пойти поспать! Что-то всегда можно найти.

И не останавливаться на "хоть каких-то", а непрерывно наращивать их - физические, материальные, психологические. Эта ориентация - на набор ресурсов - сама по себе ресурсная, потому что поиск ресурсов помогает найти ресурсы (весьма неожиданный вывод, не правда ли?).

Чем больше удастся накопать, тем больше шансов выбраться живым, плюс-минус здоровым и плюс-минус с шансами на счастье.



P.S. Ах да, и еще одна важная штука, кроме набора ресурсов - стряхивание с себя по возможности всех людей и дел, которые ресурсы забирают. Самое ресурсожорное - плизерство, даю наводку.

@темы: цитаты из сети

---

Про болевую ЧС.
Вот, кстати, да. Перечитываю старые темы... С начальством мне, похоже, повезло. Не знаю уж, точно ли она Жучка или какой другой тим, в соционике я не настолько хорошо разбираюсь, чтобы с уверенностью типировать. Но очень похоже. И вот то, что есть чётко обозначенные рамки - сделать это и это, а потом можешь отдыхать - реально помогает. И её объяснения. Вообще-то, это что-то с чем-то. ) Кратко, по-командному, самый минимум самых необходимых сведений. И вроде бы кажется, что надо ещё что-то уточнить (а уточнить у неё, вообще-то, нереально, по крайней мере для меня - повторит слово в слово то, что уже сказано, только с большим напором), но несколькими минутами позже уже понимаешь, что это действительно не обязательная информация и без неё вполне можно обойтись. Ну да, может рявкнуть иногда. Ну так не со зла, просто характер такой. И мне откровенно странно, когда периодически спрашивают, не третируют ли меня. При том, что мы и не пересекаемся почти. ) Ничего такого, по-моему, и близко нет. Лично для меня - очень удобное положение. И слишком много работы не наваливают. И доплачивают при каждой возможности (при том, что я о финансах и не заикаюсь, не умею об этом говорить). И дают понять, что ты нужен, и важен, и без тебя вообще никак. ) Идилия в общем. ^^ Минус только один - зарплата таки маленькая, но это связано не с желаниями/нежеланиями начальства, а с отсутствием корочек, без которых у нас должность только минимальная может быть.

@темы: про меня

---

Снова в деревне, да... Впереди четыре недели отпуска. Даже почти пять. Кому-то, наверно, это кажется несусветной роскошью - столько отдыхать. А я, вспоминая прошлый год, соображаю - уже через неделю захочется куда-нибудь зарыться, лишь бы не выслушивать, что ещё я не так делаю и как не так живу. >.<

Не люблю я деревню. Во всяком случае - в таких условиях. Все занятия через нервы - обоих, замечу. А не поехать - смертельная обида будет. Плюсы? А чёрт разберет, какие плюсы. По огороду я не фанатею. Баню - терплю только вынужденно. Мои волосы в тазике вымыть - та ещё задачка. А ещё комары! И мошкара кусачая! Причем те и другие, заразы, почему-то меня весьма любят. >.< В местной речке тинистой купаться у меня тоже никакого желания нет. В профите остаются... Чистый воздух и природа, да... Если обмазаться репеллентом каким-нибудь да посидеть на крылечке. Теоретически, можно ещё попытаться в лес уйти. Но это сапоги надо и баллончик репеллента по-мощнее, мой не справляется. Да и что там в лесу делать, чёрт разберет. Ягоды-грибы собирать я тоже не любитель.

Интернет, кстати, почти не ловится. Да и когда ловится - страницы грузятся по пять-десять минут, и то не всегда до конца. В прошлом году чтобы какую-нибудь книжку скачать или пообщаться - на чердак ночью приходилось лазить. Не намного лучше, но пользоваться сетью там всё же возможно.

Хотя, в профит можно ещё гитару записать, наверно. В этот раз она со мной приехала. В прошлом году со скуки слепая печать по "Соло на клавиатуре" была освоена, может в этом на гитаре научусь играть. А то дома всегда более интересные занятия находятся.

---

Мироздание не дремлет. )
Хотелось дыни, да как-то руки не дошли купить. Так мне её домой принесли! Аж из Абхазии. ^^ Небольшая дынька, правда, но слаааадкая... *довольно жмурится и ест*