Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
21:24 

Вот вроде вполне хорошее настроение было... А теперь, внезапно - грустно. Я даже могу поймать тот момент и те мысли, которые в это настроение перевели... А толку с этого. *вздохнув* Грустно... И одиноко что ли...

@темы: мысли вслух

17:01 

Ни с того, ни с сего приснился сегодня под утро конец света. >.< Удивительное для меня дело. Последний сон, который меня разбудил тревогой и потом не дал спокойно заснуть - был лет пятнадцать назад, если не больше. Никогда не снились ужасы. Да и тут ужаса как такового не было. Какой-то замедленный этот конец света был... Уходящий условно "под воду". Условно - так как почему-то там продолжали дышать, и как таковой воды не было, хотя мы провалились именно под воду. В общем, это не так важно. Важно то, что меня терзали переживания о тех, кто от меня зависим. Что, если вдруг они пропадут?! Или пропаду я... Что с ними станется без меня рядом? Одни, в таком вот окружении... Среди незнакомых людей... Беспомощные... Кажется, мне было действительно страшно. Настолько страшно, насколько у меня это получается. Хотелось крепко держать за руку. Взять на руки. Не отпускать от себя ни на секунду, потому что - а вдруг сейчас вот что-то ещё случиться и нас разметает так, что не найти будет?!

Шесть утра уже было... Заснуть у меня уже не получилось. Только задремать немного. Кажется... Когда удалось нарочно вырисовать перед глазами другое продолжение сюжета. Что нас всех спасли и мы оказались в совершенно, абсолютно безопасном для них месте.

*вздохнув* Вот уж о чём у меня никогда переживаний не было, так это о том, что со мной случиться в случае какой-то неведомой катастрофы. Скорее даже интересно было - что тогда будет. Но если подумать о тех, кто ещё беспомощнее меня и от меня зависим... У меня внутри всё сжиматься начинает от переживания.

@темы: мысли вслух

16:37 

[...] я воспринимаю себя через других в конкретный момент времени. Точнее, через мешанину из отношения ко мне близких людей в данный момент времени. поэтому я не могу работать, когда с кем-то ссорюсь, поэтому я не нахожу себе места, когда кто-то близкий внезапно отдаляется и т.п.
Когда рядом никого нет - моей..мм.. ценности нет тоже, зато есть окружающий мир, который хороший и интересный. или же воспроизводится то ощущение меня, которое последнее было у значимого близкого. Если "плюнул" на прощание - то реакция "я отвратительная", пока кто-то другой условно не "поцелует"

(с) tipologija-kl.diary.ru/p191814061.htm#647275375

А ведь и правда что-то такое есть...
*читает в желании разобраться, правильно показал тест кошкой или нет*
good-skills.ru/kromeludei.html
tipologija-kl.diary.ru/
Типология "Кроме людей"

@темы: мысли вслух, про меня

23:54 

Меня нельзя назвать бесчувственным человеком... Я чувствую. Порой очень ярко... Даже часто - ярко. Не так уж редко - до слёз... Иногда и до смеха, хотя смеюсь я редко. Улыбаюсь скорее...

Но в то же время приходит ко мне снова и снова мысль, что таких как я - не любят. Не в том смысле, что ненавидят... Не влюбляются. Слишком спокойный. Внешне по крайне мере. Бесчувственный. Не влюблённый. В таких влюбляться не интересно, наверно... Отдачи нет.

Не знаю, могу ли я ярко влюбляться... Как-то ярко показывать свою приязнь к людям... Не моё это. Может быть такому возможно научиться, но как-то это... Огорчает мысль - неужели я, такой какой есть, не могу вызвать влюблённость? Ладно... Влюблённость - ещё возможно... По крайней мере, раньше это было возможно. Чем-то раньше я был иным... Хотя не чем-то. Светлым был, "солнечным, чистым". По крайней мере, так говорили. Сейчас так уже не получается. Перерос. Вырос из этого "светлого и невинного" возраста. Давно пора было, в общем-то, хотя и жаль немного. Осталось же... Осталось внешнее спокойствие и... Да и всё, в общем-то. Потому, наверно, рядом со мной не держатся... Люди ищут яркие эмоции. Да и я сам их ищу... И потому понимаю в общем-то, почему так получается... Со мной может быть спокойно, но, наверно, не очень-то интересно.

*вздохнув* Растёкся мыслью по древу... Музыкой заслушал... И забыл уже, о чём хотелось сказать... А музыка, всё-таки, имеет основательное влияние на меня. Сейчас вот слушаю вперемешку собранные по избранному за время моего тут существования композиции. Песни в основном. И просто зацепившие мелодии... И настроение за ними следом меняется. Поставишь по кругу энергичную, боевую - хочется драться, буянить. Сейчас вот опять крутится что-то протяжно-ритмичное. Не грустное, но около того. Надо бы переключить, кстати, зачем грустить...

@темы: про меня, мысли вслух

22:17 

Проблема в том, что я не могу что-то делать (особенно "творческое") когда вокруг меня ходят (и, особенно, лезут под руки, что-то спрашивая, что-то беря - мне всё время кажется, что что-нибудь испортят, помнут, порвут и так далее). >.< Ну и просто отвлекают. >.< (Я вот даже сообщения тут писать не могу, если кто-то рядом со мной стоит. Мысль теряю, забываю, и новую сформулировать не могу.) Мне вообще сложно _начать_ что-то делать. И я очень легко отвлекаюсь и прерываюсь. После чего продолжить - немногим легче, чем было начать. И даже если мне "позарез надо" и "хочется" - почему-то начать делать отнюдь не легче. Почему - совершенно не понимаю, признаться. Вроде бы мотив - вот он! Я очень хочу того, что будет в результате моих действий. Но мотив почему-то не срабатывает. Или срабатывает очень-очень слабо и меееедленно. Неправильный мотив? А как найти правильный?! Арр... *хмурится*

Эх... Ну вот, мысль опять убежала... И потому что - ходют! И просто сама по себе, ассоциациями... О чём бишь я... Что не могу что-то делать, когда рядом со мной ходят, да. А когда уже не ходят - ночь однако! И делать уже совсем ничего не хочется и не можется. Даже при том, что я частенько не сплю почти до утра. Но делать что-то в это время уже нет сил... Даже вот сейчас... Почему-то...

Подсказал бы кто-нибудь, почему так... И что с этим делать / как с собой справиться...

@темы: скрап, про меня, поделки, мысли вслух

17:21 

Понравились статьи, попавшиеся в избранном, у Demon Alcohol в сообщениях (1, 2, 3).

об этикетках и наклейках в квартире
anna-ponomareva.livejournal.com/179335.html#cut...
Тихо, не бренди!
www.adme.ru/dizajn-interera/tiho-ne-brendi-5879...

И по сегодняшнему размышлению оказалось, что отношение у меня к такому двоякое. С одной стороны, меня весьма привлекает мысль очистить квартиру от неконтролируемой пестроты, нарушающей цветовую "чистоту" пространства. Но с другой, надо сказать, что читать этикетки мне нравится. Состав чего-либо узнать, к примеру... Отзывы почитать, да или хоть купить то же самое, понравившееся. Если этикетки убрать - проблема с этим будет. Я же не запомню, где что написано было. Даже названия забыть могу, не то что состав и применение. Вот и думаю... Может лицевую этикетку убирать? А изнаночную, где информация, оставлять... Хотя в некоторых случаях они цельные...

@темы: полезное, мысли вслух, домашнее

21:07 

А температура, кстати, опять 37,2. *вздохнув* И никаких сил, чтобы что-то делать... Ну или чуть-чуть совсем. И никакого желания.

Добавлено:
Хм... *с удивлением* А игра на пианино, кажется, для меня менее ресурсоёмкий процесс, чем другие относительно "активные" занятия... Во всяком случае, час игры ушёл влёт почти незамеченным. Хотя и возобновления ресурса не случилось...
Это я сейчас читаю книгу про интровертов. И, в данный момент, про то, как они тратят и возобновляют свои внутренние ресурсы. Было бы неплохо научиться эти процессы регулировать...
запись создана: 13.11.2013 в 19:40

@темы: мысли вслух, про меня

00:17 

Есть у меня один собеседник, то и дело болезненно попадающий по моей самооценке... Которая и без того не особо высока. Предполагаю, что делает он это не специально, просто не подбирает слова - потому стараюсь не придавать большого значения неприятным ощущениям и принимать к сведению информацию. Воспринимаю это как... закаливание что ли. Дозированное приучение организма к определённому воздействию в целях его, организма, укрепления. Что мне, в общем-то, было бы полезно. *вздохнув* Хотя порой хочется бросить такое закаливание и распрощаться с человеком, общение с которым сейчас практически не даёт приятных эмоций и вместо этого едва не каждый раз болезненно бьет по самоощущению. Останавливает (пока) то, что человек сейчас в плохом самочувствии и, на мой взгляд, не может отвечать за свою приятность/неприятность окружающим. Ну и то, что я знаю и хорошие, приятные черты этого человека - и потому не смотря на неприятные сейчас ощущения считаю его хорошим.

Я глупо веду себя? *чуть улыбнувшись* В общем, всё это - мне на подумать...

Добавлено:
По следам... Мне отдавили хвост, я в ответ ударил лапой. Не сильно, обозначив скорее. Что мне всё-таки неприятно. В ответ человек, кажется, решил сам самоустраниться...

@темы: мысли вслух

00:18 

Последние дни как-то снова донимает непонятное замороченное состояние...
Вроде и нормально всё... Бывает хуже, а у меня вроде всё более менее в порядке... Но как задумаюсь - там не то, тут не так, здесь не доделано, это непонятно как разрешить... И замороченность наступает по всем фронтам, берёт в окружение, и так портит мысли, что хоть в драку лезь. Непонятно с кем. С самим собой, наверно... *вздохнув*

Глицин пью... Но что-то, смотрю, не помогает он мне сейчас. Хотя пару последних дней как раз забывалось о таблетках... Может быть стоило бы снова на какие-то спортивные занятия походить, так с финансами сейчас туго. И, опять же, непонятно - помогли ли они мне до этого или нет... С одеждой нужно что-то делать. Или себя приводить в соответствие со старой, или новую покупать. Но опять же - какую. И на что. Дома... Разгребать дома всё нужно. Выбросить бы всё, капитально так, по максимуму... Так жалко вроде... Вот же плюшкина душа. Задавить бы эту жабу, шепчущую внутри и повыкидывать всё неиспользуемое. Квартира небось мигом очистится. Может и ремонт бы тогда наконец доделать получилось бы.

*вздохнув* Что ж я за человек-то такой... Вот даже стыдно говорить, какой именно.
Плохо мне, в общем, что-то... Поныть хочется... А ныть - стыдно вроде как... И толку-то с этого...

@темы: мысли вслух

21:12 

Это так странно... Наверно я поверхностный человек?

Есть люди, которые мне нравятся... Это не странно, конечно. У всех такие люди есть. Люди, которые мне нравятся... Которых, по каким-либо причинам, я считаю важными для себя...

*помолчав и задумавшись* Об этом сложно говорить почему-то. Наверно потому, что мне это кажется неправильным. Не хочется признаваться в том, что считаешь в себе отрицательным. Но эти мысли последнее время снова и снова ко мне возвращаются, напоминаемые разными событиями.

слишком много мыслей... сумбурных... непонятных даже для меня...

@темы: мысли вслух

URL
02:58 

Как же мне это близко кажется. *смеется негромко* Не то, чтобы сейчас такое... Но раньше такие моменты очень даже были, да.

05.08.2013 в 01:51
Пишет ake-tan:

В детстве все хорошо и замечательно. Трава выше, небо синее, мороженое вкуснее. Ты выходишь с парой-тройкой верных друзей гулять, гонять мяч и иногда вместе с ребятами из другого двора вы устраиваете масштабные ляпки, прятки, вышибалы, уголки. Наигравшись, вы прощаетесь и, счастливые, расходитесь домой спать.
А потом...

URL записи

@темы: мысли вслух

22:11 

Перепады настроения - это всё-таки занятно... *вяло размышляет* Вот если бы не они - разве у меня было бы то весёлое, то кусачее, то напористое, то драчливое настроение? Поди разбери... Или это как раз они должны быть правильными, а сейчас - неверное? Хотя, конечно, оно сейчас действительно неверное. Я эту температуру уже по одному только состоянию этому узнаю. Но вчерашнее настроение мне нравилось - пусть бы лучше такое было чаще. Оно и мне веселее, и окружающим интереснее, мне думается...

Я, кстати, опять как в зеркало смотрю... Вот пришёл человек - а я даже не знаю, что с ним делать. Что он от меня хочет. Мне приятно, что он таки приходит... Долгое время он играл в молчанку, я уже и не окликаю даже почти. А сейчас вдруг стал появляться... Интересно, почему... Да ещё и на мои попытки взаимодействовать - дерётся. Не понимаю... Если действительно буду только разговаривать - скучно же будет. Я разговаривать-то толком не умею. Не знаю, о чём...

Арр... Я ною, да? Наверное... Или не ною, а как оно там называется... Стенаю? Хм... Вроде тоже не то. В общем, у меня опять это нехорошее для окружающих настроение. И для меня тоже, потому как со мной в таком настроении едва ли возможно общаться...

@темы: мысли вслух

19:34 

Усталость... Не столько физическая, сколько моральная. Хочется положительных эмоций, а их кот наплакал. И те, что есть - толком мной не воспринимаются... Вроде бы и негатив мелочный совсем. Но на общем фоне недостатка хороших эмоций - настроение которую уже неделю устойчиво держится на уровне нейтрально-плохо.

Рис прокис... Вчера замочен был для варки и забыт. На параплане не полетать - ограничение по весу. Дескать, моторная установка тяжёлая, не унесёшь. Может на верховую езду снова походить, раз уж на капоэйро перестало тянуть... Завариваю каркадэ - с клубникой и апельсином. Ароматно - хоть что-то чуточку в плюс. Ищу музыку...

@темы: мысли вслух

21:35 

Меня бросает из стороны в сторону. То думаю, что вполне удобно и, главное, приятно быть одному... То - что это очень грустно... То чувствую одиночество... То скрываюсь, так как общения слишком много... Я и хочу общаться с людьми, и боюсь что ли... Не знаю, что говорить и не хочу показаться назойливым или неинтересным собеседником... То бравирую тем, что легко переношу время в одиночестве, даже люблю его... То страдаю мыслями о том, что никому-то я, горемыка, не нужен... И тут же исправляюсь, что вроде как нужен, но не тем, кто мне сейчас интересен и это опять огорчает...

И вот так кидает меня из стороны в сторону... Мыслями, эмоциями... Желаниями...

Вот сейчас, например... Хочется написать... Ан не пишу - так как всё равно не знаю о чём говорить и разговора скорее всего не получится. И это меня опять же огорчит, подтверждая мысли. Мне не пойдут навстречу... В общении со мной не заинтересованы... И думаю, что с кем-то другим наверное говорить интересно, но не со мной. И следом тут же мысль - что это вполне понятно. У меня тоже есть собеседники, с которыми разговаривать не особо интересно. Хотя я и не разговариваю с ними почти... И следом мысль - как и со мной почти не разговаривают... Словно смотришь со стороны в зеркало и сравниваешь - "это выглядит очень похоже... Наверное и ко мне относятся так же эти люди, как я отношусь к тем..."

А вообще, тут даже не противоположные стороны, а полярности. Стороны одной медали. С одной стороны - я фактически прячусь, потому как собеседников на деле много. И выйду если из сумрака - нужно будет вести два, а то и три разговора одновременно. Вдумчивых, личных даже. Для меня это сложно. И при этом - мне сейчас жутко одиноко. Потому что... Потому что зацепили и оставили, и это как то больно. Но и отказаться я не могу. Даже от боли. Это тоже эмоция, тоже мне нужная... И, главное, по прежнему остаётся надежда и на приятные эмоции - они ведь тоже случаются. А это для меня бесценный дар. Дар, от которого невозможно отказаться.

Только хочется, всё-таки, чтобы эти приятные эмоции были чаще... Без них - безумно тоскливо...

@темы: мысли вслух

01:02 

Занимаюсь сущей ерундой... Поставив Мышонка рядом и положив маленькую ладошку на свою руку, лежу на столе щекой и смотрю на него... Грустно...
Вроде и музыка энергичная играет, а что-то не перебивает. Наверное ещё не отгрустилось сегодня своё... И вроде даже пожалеть есть кому, а не помогает... Человек не тот. Наверно... Эх... *закрыв глаза, слушает музыку*

Зато в который раз наглядно видно, почему не получается помочь, даже если хочется... *вздохнув чуть* Когда человек не тот, тепла которого ждёшь - это совсем не помогает... А жаль...
И что с этим делать - я не знаю...


@темы: мышонок, мысли вслух

04:49 

И грустно, и смешно... *чуть улыбнувшись* А мысли так и не удалось выкинуть из головы, хоть попытка отвлечься и была успешной. Пока не закончилась книга... *вздохнув*

Слишком много переживаем. Слишком серьезно воспринимаем. Надо относится ко всему проще. Но с умом. Без нервов. Главное думать. И не делать глупостей.

Вот как-то так... И вроде стараюсь... А всё равно как-то неправильно, вкривь и вкось. *ложась на сложенные на столе руки, тоскливо смотрит на экран... вздыхает... и натянув наушники включает музыку, снова пытаясь отвлечься*



@темы: цитаты из сети, мысли вслух, музыка

22:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:03 

На тему того, чего бы мне хотелось, но на что не хватает толком мотивации. Или уж не знаю, чего именно. Так как хочется, но почему-то не делается. А хочется многого. Ооочень многого. )

Ролики, рисование, гитара, жонглирование мячиками, жонглирование пои, фортепиано (или синтезатор скорее), японский язык, капоэйро, стрип-пластика, танец живота, современные танцы, вроде хип-хопа, оригами, скрапбукинг, пение (хотя это так, только для постановки голоса и для гитары), мэйк-ап для шарнирных кукол, дельтаплан, акваланг, опять же, верховую езду хотелось бы возобновить... Мм... Вот даже не знаю, всё ли это и не мало ли. Ещё осознанные сны, да. *задумавшись, вспоминает, всё ли это или нет* В общем, интересных мне занятий весьма и весьма много. Разной степени интересности. И даже для меня загадка - почему же так трудно убедить себя чем-то заниматься, помимо просто чтения...

Ещё на барабанах играть, фехтовать научиться, слэклайн попробовать (это на канате ходят и прыгают), барменское дело, гончарный круг... А! И "Путь художника" всё-таки пройти. Не мало, да... *перечитывает*

Я не имею в виду, что всё это нужно делать одновременно... Хотя, признаться, не вижу проблемы в том, чтобы уделить, к примеру, по 10-15 минут в день оригами, рисованию, жонглированию и, к примеру, параллельно посещать какую-нибудь более серьёзную группу - капоэйро обучаться, например. Десять минут, конечно, не много, но даже такие маленькие но каждодневные периоды в вышеназванных делах - дали бы немалое продвижение. Тем более, что большое продвижение мне и не нужно. Мне это интересно для себя, чтобы уметь, а не чтобы этими делами профессионально зарабатывать.

@темы: мысли вслух, Хочу!

00:51 

Перепады настроения, да... Они ведь тоже какой-то там признак? Хотя чего - уже не помню. Но вот то, как меня кидает из стороны в сторону, всё-таки не слишком приятно. Ещё пару часов назад был на подъёме ни с того ни с сего, а сейчас опять терзаюсь неприятными мыслями. Думать вредно, да. *чуть улыбнувшись* А ещё вредно подсматривать, да... *вздыхает*

@темы: мысли вслух

15:51 

lock Доступ к записи ограничен

Для себя.

URL

Поднебесье...

главная