Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
23:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:36 

Я сейчас в энергосберегающем режиме. -_- Мееедленно двигаюсь... Мееедленно соображаю... Медленно говорю... А ещё у меня заложены уши, заложен и натёрт нос, и вообще я хочу домой. -_-

@темы: мысли вслух

22:09 

Барабан хочу... *тоскливо смотрит на открытую страничку интернет-магазина* Определённого, конкретного вида барабан... А он дорогой. Ну, для барабанов подобных - дорогой. Так как весь из себя аутентичный и всё такое... Сделанный мастерами в Африке, а не подражателями из других стран. И отобранный профессионалом из партии прочих подобных, как один из наиболее хороших. Но для барабана - он дорогой... 15 тысяч стоит. *вздыхает* Ну, если точнее, стоит 13, но мне хотелось бы сразу с ним заказать и чехол по размеру. А пара тысяч не так принципиальна, как вопрос - стоит ли вообще тратить такую сумму на такую хотелку.

*снова тоскливо смотря на страничку* И решать желательно скорее. Так как этот магазин, вероятно, больше такие барабаны продавать не будет. Фирма, у которой они эти барабаны выбирали-закупали, закрывается. И сейчас распродают последнюю партию. И другие магазины у меня такого доверия не вызвали...

Дилемма. Т_Т

@темы: мысли вслух, Хочу!

00:21 

Наличие или отсутствие друзей рассказывает о нас самих?
jointhejoy.ru/content/nalichie-ili-otsutstvie-d...

читать статью

Не могу с уверенностью сказать, что понимаю - что означает слово "друзья". Есть близкие мне люди. Есть люди, о которых я беспокоюсь и с которыми мне хочется общаться. Правда все эти люди - в сети. Почему не в жизни? Может быть потому, что в жизни я мало общаюсь. Стать друзьями, мне кажется, это редкая удача. Во всяком случае, для малообщительных людей. У общительных немного по другому. Хотя может и точно так же, с поправкой на то, что помимо друзей у них есть ещё множество приятелей и подружек.

@темы: мысли вслух, цитаты из сети

15:13 

Пришла в голову неожиданно мысль... То-есть, не то чтобы совсем неожиданно. Но раньше она, кажется, так не формулировалась.

Раньше ведь мне практически не приходилось стучаться первым. Практически все, с кем мне хотелось общаться, писали мне сами. И как-то оно... Легче что ли было. Не было мысли, что я навязываюсь может быть... Не было острой необходимости быть ведущим в разговоре... Не нужно придумывать, что говорить, можно просто следовать за собеседником и поддерживать разговор... И получалось это почему-то легко. И собеседникам, мне кажется, было приятно такое общение. Хотя, может, я что-то тогда и не видел, не знаю...
Сейчас же... Если я пишу кому-то, значит я хочу его пообщать. Если хочу пообщать (и это ведь не факт, что собеседник желает пообщаться тоже), значит надо придумывать какие-то темы, чтобы собеседнику было приятно со мной общаться. А у меня не выходит. ( Я мало того, что навязываюсь, так ещё и скатываюсь куда-то в не слишком приятные собеседникам темы. ( И ладно бы единичные случаи были, но почти каждый раз... *передёрнул плечом... вид имеет какой-то... понурый*

Думается мне, может дело сейчас не в том, что я не могу придумать подходящие темы... А в том, что раньше собеседники были не то что "не против" поговорить, а сами этого активно хотели. И потому разговаривать нам было легко...

@темы: мысли вслух

20:34 

Умудрился заболеть. Теперь думаю... То ли поболеть до понедельника и взять неделю больничного, то ли постараться вылечиться за выходные и работать дальше... В первом случае - свободное время, но дома не в одиночестве - толком не отдохнуть будет. Во втором - не пострадают будущие отпускные, но они всё равно небольшие, так что разницы особой и нет.

А ещё меня периодически терзает мысль о мастер-классах. >.< Попробовать или не попробовать... Точнее, не так. Попробовать-то советуют едва не с каждой страницы советов по жизни. Вон, даже тест предыдущий, хоть и опосредовательно, говорит то же самое. Вопрос в другом - а хватит ли моих (честно скажем, невеликих, хоть и разнообразных) умений на то, чтобы пришедшим было интересно и полезно?!

@темы: мысли вслух

23:46 

Странное состояние неустойчивости, отсутствия равновесия... Неуравновешенное настроение. То загораюсь электровеником и хочется что-то делать, активничать... То банально с кресла подняться нет желания. При том даже, что и делать тут в кресле ничего не хочется - ни читать, ни смотреть, ни искать что-то. То настроение вдруг подскакивает и кажется что всё возможно, надо только сделать. То опять упадничество - ничего не выйдет, опять в болоте. То хочется общения (хотя общаться всё-равно пока не получается), то напротив - совершенно не хочется выходить онлайн, даже если знаю, что ждут.

Вообще, не всё так плохо. Наверно... Просто к ночи начинают выходить на поверхность негативные мысли. Но вообще, по делу, не так уж плохо. Могло быть много хуже, а у меня даже плюсы случаются. Пусть и не все из того, что хотелось бы. То, что попроще - вполне получается.

Пока не знаю, что с этой неустойчивостью делать. Якорь какой-то нужен, может быть... Но пока просто жду - когда само уравновесится в мыслях и настроении. Всё равно не могу придумать, как это можно было бы самостоятельно подтолкнуть и уравновесить.

@темы: мысли вслух

16:08 

Прочитав одну из соционических статей (на тему потери собственной личности в понравившемся тиме), поймала себя на мысли - а не может ли быть, что я сама попала в такую ловушку?! Правда не совсем с тимом... Я есенин. Вполне себе типичный. Но так получилось, что в последних своих ролевых создавала персонажей - сильных взрослых мужчин. Хотелось поиграть именно такими. Научиться, пусть опосредовательно, у своих персонажей быть увереннее и сильнее. В чём-то это помогло. Но в совокупности с другими факторами - я кажется совсем запуталась, какая я сама на деле... У меня уже не получается быть такой, какой была раньше. Хотя может быть и просто выросла. Десять лет всё таки прошло с тех пор, как первый мой ролевой персонаж появился в сети. Но всё же... Как-то так получилось, что вести себя по прежнему - я уже не умею, а по новому - у меня не очень-то получается. Из-за чего имею сейчас немалые проблемы с общением в сети - очень тяжело оно мне даётся. Или не даётся совсем. Печаль, однако... *задумавшись*

И кстати да, я уже дома. И успела вчера пропустить встречу фаерщиков в Кружевах. Обидно. Можно ведь было поучаствовать и попробовать таки покрутить огонь. Если бы в группе предупредили заранее, а не в тот же день... *вздыхает*

@темы: мысли вслух, ролевое

22:12 

Раздрай в душе не то чтобы сильный, но неприятный. Ничего не хочется.
Играю на гитаре. Пытаюсь читать. Первое помогает немного отвлечься. Второе сейчас что-то не удаётся - ничего особо не интересно. Обдумываю мысль таки создать группу вконтакте по шибари, но арт, статьи и фото дома. Поди разбери, не перегорю ли опять, пока вернусь. И вообще, "я не тормоз, я медленный газ" (с). Так что с моими темпами я может даже не перегорая протяну до следующего года.

Попытки общаться ничего не дают. Иголки из меня лезут как из кактуса. Это я, кстати, про виртуал. В реале я старательно не лезу на рожон - чревато потрёпанными нервами для обоих. Меня так же стараются не трогать - научены прошлогодним опытом. А в виртуале фактически радуюсь "законному" оправданию того, что совсем отсутствую в сети. Кабель, кстати, к нам таки тянут, но в этом году интернет подключать уже не будем. Толку-то, неделя всего осталась.

@темы: мысли вслух

14:11 

Научись отпускать людей, –
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.

Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.

И, не значит, что он плохой,
Значит, просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.

Отпусти, пусть уходит вдаль,
Даже если тоска сильней.
Пусть отпустит тебя печаль, –
Научись отпускать людей...

© Лидия Салыч Ткаченко, 2010

@темы: цитаты из сети, мысли вслух

22:44 

Испортили дома настроение. И ведь завтра утром ещё продолжение "концерта" будет. Потому я всё ещё несколько на нервах, в напряжении. И как успокоиться, пока не знаю. Переждать надо... Потом музыкой, наверно...

Думаю... На завтра перенесли занятие по гитаре. С субботы. А у меня с прошлого занятия гитара так в чехле и лежит. Нужно бы поиграть хоть немного, но сейчас совершенно не хочется. Не знаю и идти ли завтра. Хотелось ещё дома поделать что-нибудь... Ремонт ведь так и не доделан. Неприспособлен что-то у меня никто из домашних на такие дела, всё очень медленно идёт. И чёрт разберёт, пройдёт ли к завтрему такой напряжённый настрой. В таком настроении на дела настроиться ещё труднее обычного. Но есть ещё мысль... Завтра в Кружевах, где занятие по гитаре, будет испанский вечер... Может остаться там на вечер... Послушать... Отвлечься...


@темы: гитара, музыка, мысли вслух

01:37 

Вчера, точнее уже позавчера, был праздник в тайм-кафе Кружева. Им год исполнился. ^^ И я там был, мёд-пиво пил... Мм... Это немного из другой оперы, но мне просто лень писать об этом. Хотя вечер мне очень понравился. ) Удивительно, кстати, то, что пробыв там с пяти вечера до половины первого ночи - усталости у меня совсем не было. И это при том ещё, что в помещение тайм-кафе набилась прорва народу! А это, казалось, должно быть немалым стрессом для меня. Ан нет, вечер оставил после себя только очень хорошие впечатления. Впрочем, большую часть времени мы просто слушали разную исполняемую музыку. Или стихи под музыку. Или песни... И мне это весьма и весьма понравилось. ^^ Хотя кто-то там и читать умудрялся, и в настольные игры поиграть и, кажется, в приставочные. Они в отдельной комнате, так что не видно было - играл там народ или просто болтал.

По идее должны потом выложить фотографии с этого вечера. Если что-то приглянется, скопирую к себе. Но вообще, почему я пишу... Хотя мне сначала было весьма лень писать, однако вон уже сколько накаталось. ^^ Меня в конце вечера, ночью уже точнее, когда большая часть народу разошлась, изрядно удивили. Там, в помещении, стоит старенькое такое пианино. Ну, на вид ничего так, крепкое. А клавиши разболтанные и расстроенные уже. Мне и раньше хотелось попробовать там поиграть... Попробовать сыграть на пианино то, что играю на синтезаторе. Игралось, кстати, так себе... Однако... Ко мне в этот момент подошли и вызвали немалую растерянность вопросом, не хочу ли присоединиться к группе в качестве клавишника. ^^ Изрядно растерявшись, пришлось отговориться тем, что подумаю. ^^

В общем, теперь буду ждать апреля - передумают или нет. Группа, как мне сказали, пока только собирается. Мастерство, думаю, у участников не сильно велико... Иначе почему бы позвали кого-то, умеющего лишь совсем немного играть. Да и играть мне, кажется, нужно будет только несколько аккордов, подыгрывая гитарам. Но раз уж мироздание решило вдруг предложить мне выполнение одной из моих даааавних-давних хотелок, почему бы не попробовать? Верно, а?! ^^

А пока соображаю, почему, собственно, мне такое предложение сделали. Сейчас думаю, что раз группа начинающая - профессионального клавишника к себе заманить попросту трудно. А найти играющего на пианино случайно - всё-таки довольно маловероятно. И, возможно, сыграло ещё роль упомянутое мной наличие синтезатора... *задумчиво ерошит волосы* Хотя этот момент мне пришёл в голову только сегодня вечером. И если он и правда сыграл какую-то роль... Носить с собой 15-ти килограмовый синтезатор как-то... Хм... Да и подставки переносной у меня нет, только статичная, деревянная. И чехол тогда покупать понадобиться... *в который раз уже за вечер углубляется в размышления*

зы: А ещё фоном мелькнула мысль - не передумают ли, узнав, сколько мне лет. ^^ Там-то, на вечере в тайм-кафе, как мне показалось, всё больше студенты были. Могли и про меня то же подумать. ^^

@темы: музыка, мысли вслух, синтезатор

09:25 

Разучиваю новую мелодию на пианино... Красивый такой вальс... Название которого я не помню. И в отличии от предыдущих мелодий, эта - практически целое произведение по длительности. На какое-то время меня займёт, похоже. *пряча улыбку*

А ещё... Одиннадцать часов - замечательное время для начала работы! Всегда бы так было. Хочу такую работу, да... А в тайм-кафе, к которому присматриваюсь, сейчас работники не требуются. Печаль...

Но думаю вот... Получилось бы у меня провести там мастер-классы? Не знаю... Мне кажется, что получилось бы... Жонглирование тремя мячиками, кручение пои... Можно было бы устроить встречу интересующихся шибари... С одной стороны - мне кажется, что у меня могло бы что-то такое получиться. С другой... Мои навыки и знания ведь на самом начальном уровне. А надо ли кому-то такое?

@темы: мысли вслух

00:05 

Вот дёрнуло же меня зачем-то почитать старый свой дневник... Теперь грущу. Переживаю заново те эмоции, и отголоски нынешних... Слушаю музыку... Иногда, наверно, просто хочется погрустить. Хотя, конечно, лучше быть в хорошем настроении... Но если оно сейчас недоступно, пусть будет и такое...

*открыв записи с музыкой, слушает расслабившись*

@темы: мысли вслух

16:18 

«Есть такое явление — комплекс «Мадонны-Блудницы». Суть его в том, что женщина, с которой мужчина строит отношения, к кому он всерьез питает чувства, кто становится матерью его детей и с кем у него возникает глубокая привязанность — начинает восприниматься слишком возвышенно, а на бессознательном уровне ассоциироваться с матерью или сестрой. Как следствие мужчина порой не может воспринимать ее как полноценный сексуальный объект, потому что ему хочется проявить власть, силу, животное начало, овладеть женщиной на правах сильнейшего… Но так невозможно относиться к той, кто вызывает душевную нежность и привязанность, уважение и родственные чувства. Срабатывает и бессознательный запрет на инцест — если женщина ассоциируется с родственницей, то постепенно сексуальное влечение к ней может угасать. А животное начало все равно ищет и требует выхода.»
(с) psyhelp24.ru/to-endure-parting/

Читаю разные статьи с сайта психологии. Того, откуда прошлые ссылки. Зацепил вот этот абзац... Точнее не абзац, а одно выделенное мной предложение. Ловлю себя на мысли, что действительно ведь... Мне трудно жёстко вести себя с человеком, к которому я испытываю нежность и привязанность. Вроде бы и хочется чего-то такого, но... рука не поднимается.

Впрочем, причина может быть и в том, что я просто мягкий человек. Да и... Одно дело фантазии, которые никто не видит и в которых можно быть абсолютно любым. И иное - реальность, в которой для таких действий нужно уметь в достаточной степени раскрепощаться и не ожидать осуждений.

@темы: мысли вслух

18:23 

Чуть-чуть грустно... Самую малость.
Наверно потому, что стих в настроение попал...

И пройдет пару лет, может больше…
Жизнь закрутится, нас разделяя,
А мы встретимся как-нибудь вечером
И поймем, что же мы потеряли.
Будет пара дежурных вопросов,
Пара фраз побанальней, несобранных…
Где ты?… Как ты… Все ведь так просто.
Только что же так больно под ребрами.
Ты смеешься. Родная улыбка.
Я все помню… и ты такой милый.
Повзрослевший, с серьезной бородкой,
С тонкой сеткой лучистых морщинок.
Ну давай, побежали как раньше…
В коридоре кто первый обнимет.
А потом ото всех бы подальше:
Ночью кофе в холодной машине.
Помнишь, как я тебе рисовала
«Я и ты - целый мир» неумело.
Заедающей ломаной мышкой.
Помнишь?… Ладно. Плевать. Отболело.
Мы достанем зачем-то визитки,
Хоть звонить никогда ведь не будем
С этой глупой дурацкой улыбкой.
Мы же взрослые, умные люди.
У тебя ведь семья?.. и ребенок?…
Да и я уже замуж вышла.
Пусть счастливый наш мир был недолог,
Но, увы, повторить не вышло.
И вот будет пора расходиться.
Ну давай. Ты звони и до встречи.
Только в сердце холодная спица.
Не всегда же все время залечит.
Мы пойдем по забытым проспектам.
Несломленные, взрослые, сильные.
А внутри… словно горстка из пепла…
И как будто совсем не забыли…
Наши ночи онлайн… а утром
Так невыспавшись только б друг к другу…
Все подъезды, рисунки, прогулки…
Глупый мир… и мы глупые люди.
Нам бы плюнуть на все и догнать бы…
Как бы крепко мы тогда обнялись
Сколько счастья в короткой минуте…
Мы смирились… но все же дождались.
… а по правде же мы разойдемся.
Тихий дождь нам стирает улыбки.
Мы теперь никогда не вернемся.
В луже тонет картонка визитки…

© Екатерина Белова

@темы: мысли вслух, цитаты из сети

21:28 

Какое интересное учение, однако... *удивлённо*
17.02.2014 в 17:30
Пишет . white fawn .:

Почитала вот. Сатанизм пока выходит самой подходящей для меня по убеждениям религией.


Сатани́зм Ла-Вея — мировоззрение и официально практикуемое Церковью Сатаны учение, положения которой были сформулированы в 1960-е годы Антоном Ла-Веем, автором «Сатанинской библии» и основателем Церкви Сатаны. Сатана в сатанизме Ла-Вея воспринимается как символ мировоззрения — символ свободы, саморазвития, индивидуализма и восстания против несправедливости.

читать дальше


URL записи

@темы: мысли вслух, цитаты из сети

18:26 

А вот запишу мысль, чтобы не забылась. Может когда-то даже до воплощения дойдёт. Леность леностью, но ведь мысль-то замечательная по сути! А мысль такая...

Периодически я, не удержавшись, покупаю в книжных магазинах всякие блокноты с чистыми листами. С твёрдой обложкой, белыми или немного тонированными не линованными листами. Для рисования в них. (Только вот не рисую в них, балда. >.<) Кстати, раньше мне такие блокноты почему-то долгое время не попадались на глаза. Были или обычные "детские" блокноты с картонной обложкой, либо линованные все - записными книжками. Так что теперь у меня образовалась привычка - в каждом книжном, в каком окажусь, высматриваю твёрдообложечные блокноты с чистыми листами. Есть не везде, но попадаются всё чаще и чаще. То ли завозить их стали, то ли я удачливее теперь их ищу. Так, отвлекаюсь опять... К чему я...

Вот есть у меня блокноты. В которых по идее надо бы рисовать. А рисовать мне... В общем, как и всё другое делать - очень трудно сесть и начать. Всё время каким-нибудь чтением отвлекаюсь. И подумалось мне... А что если взять такой вот блокнот, и заполнять в нём всего лишь один единственный разворот в день? И мне не надо каких-то супер-сложных рисунков (тем более, что и мастерства у меня такого нет). Что мне нужно - это регулярность! Чтобы каждый день по страничке. Ну, в смысле, по развороту. Это мысль номер раз. А мысль номер два - ещё замечательнее. ^^ В разных статьях (по мотивациям и около них тематикой) советуют - дескать, ведите дневник своих достижений, хороших дел, приятных событий. Записывайте и перечитывайте время от времени, чтобы убедиться - у вас отнюдь не всё так плохо, как сейчас кажется. Вот же, посмотрите и почитайте - сколько всего хорошего и было, и сделано. И, собственно... Мысль номер два заключается в том, чтобы совместить эти вот записи с заполнением разворота. Каждый день ведь можно найти хоть что-то хорошее, что хоть ненадолго подняло настроение. Или что-то, за что стоило бы себя похвалить. Ну или просто что-то, кажущееся важным. Вот и можно это записать на развороте блокнота... А вокруг оформить так, как на душу придётся. Нарисовать что-то в тему (я вот сейчас матэ пью, редко его завариваю, но сейчас захотелось - так почему бы свою любимую пузатую чашку не нарисовать? да с вьющимся над ней завитком пара - чем не рисунок "на день")... Может быть наклеить (цветок интересный там где-то по дороге попался... или в кино сходив - можно билетик вклеить)... Или даже просто так - сделать какой-нибудь секретик-конвертик с конфетным фантиком или бумажным мини-корабликом (сколько их, малюток, сделанных из автобусных билетов, мной выброшено), чтобы можно было потом рассматривать с интересом и вспоминать - "вот же что делалось, а?!"

Вот такая мысль... ) Может ещё кому-то понравится... Ну и мне, для памятки.

@темы: скрап, рисунки, пометки на обрывках, поделки, мысли вслух, Хочу!

16:54 

У меня странное состояние... С одной стороны, на форуме осталось несколько интересных людей, с которыми мне очень даже хотелось бы поиграть/пообщаться. А с другой - играть меня совершенно не тянет. Даже при том, что в аське (когда я там таки случаюсь) я привычно использую звёздочки, хватает их самое большее - на некоторые жесты и простые эмоции. Играть что-то "сюжетное", что-то в действиях - удручающе "напряжно".
И вообще... Я хочу общаться, но совершенно не могу ни придумать темы разговоров, ни поддерживать темы других. Точнее, темы то еще придумать можно, но вот говорить - оказывается безумно сложно. Даже при том, что очень хочется. Это так удручает...
Никогда раньше не думалось, что у меня будут с общением в сети такие сложности. И что у меня будет так портиться настроение из-за неудачных попыток пообщаться. *вздохнув* Из-за этого и онлайн показываться не хочется.

@темы: мысли вслух

04:28 

Нда, как же у меня сейчас настроение гуляет... Вот недавно совсем - стало вдруг из нейтрального - плохим. То есть, не вдруг, а под влиянием чтения и мыслей. Потом, так же быстро переключилось в весёлое. Недолговременно, правда. Ну так и повод мелкий был, вот та самая мысль про попадание по времени в секундах. А теперь - какое-то пофигистичное. По типу... "Обычно мне это трудно? А вот сейчас - без разницы. Хотите - будет. Мне сейчас на всё фиолетово." Даже интересно, куда это может меня завести.

@темы: мысли вслух

Поднебесье...

главная