• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
12:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:53 

Это горько... Что из-за моих недостатков, из-за сделанных мной ошибок, человек, который был близким, стал равнодушным ко мне... И больно от медленного отстранения и окончательного молчания, которое выбрали тактикой разрыва... Когда боишься быть навязчивым, ищешь человеку оправдания и не понимаешь, что происходит и почему молчат с той стороны... А вызвав всё-таки на разговор, слышишь, что общаться с тобой больше не хотят... Совсем...

@темы: мысли вслух

21:38 

Пока иду домой - в голове крутятся разные размышления... Вот то хотелось бы вроде сделать... И вот это... И ещё немножко вот этого... Это ведь всё мне интересное, да подзаброшено. Но как добираюсь домой... Сяду... И всё. Уже ничего не хочется. Сижу, читаю всякую всячину в сети. И ни на пианино не поиграю, ни на барабане, ни фотографированием не займусь, ни раскрашиванием книжки, ни разбором вещей, ни готовкой... Хэх...

Но вообще, то, что хотя бы просто "хочется" - уже плюс. Не знаю, надолго ли, но всё же...

зы
Да что за чёрт! n_n Хоть вообще никуда не лезь и не читай лишнего. *думает о том, что фраза "убиться об стенку" не такая уж плохая*

@темы: мысли вслух

01:33 

Мне не хочется быть твёрдокаменным верхом.
Но такое ощущение, что иного никому не нужно...
С другой стороны... А кому вообще может быть нужен хандрящий человек?
Боюсь, никому. Это так... понятно.
И огорчительно.

@темы: мысли вслух

08:06 

Упадок сил, желаний, настроения такой, что вызывает уже равнодушие...

@темы: мысли вслух

10:52 

lock Доступ к записи ограничен

Не сказанное...

URL
22:00 

Паршивое настроение меня, кажется, преследует... И я, наверное, выгляжу обидчивым недалёким ребёнком. Надоедаю... Досаждаю... Понимаю, что уже неинтересен... Подозреваю, что мне не рады... А оборвать не получается. Захожу в разные форумы, читаю и ухожу - не знаю, кто я сейчас, какой я сейчас... Хочу поговорить с кем-нибудь, а не получается... Ничего не интересно, ничего не хочется... Стыдно за себя, своё поведение... И обидно... Состояние такое, что хоть вешайся...

@темы: мысли вслух

22:37 

Настроение швах и сверху лопатой.
И вроде бы хочется пар выпустить, выматериться может быть, или гадость кому-то "виноватому" сделать - так ведь и не получается толком. Самому же от этого еще хуже. И стоило ли трепыхаться?!

@темы: мысли вслух

19:45 

14:54 

14:15 

И снова настроение как качели, день за днём, то вниз то вверх. Хочется то ли выплакаться, то ли разнести всё к чертям. Но первое я себе не позволю, а второе мне не свойственно. Только качели сейчас очень уж тяжёлые, всё время вниз тянутся...

@темы: мысли вслух

03:29 

Только подумалось было, что мне лучше... Ан нет.
Настроение слишком нестабильное. х_х
От малейшей неувязки ломается...

@темы: мысли вслух

00:42 

Я сейчас как в вакууме. Дыхание перехватывает от недостатка воздуха и слезятся глаза. И не знаешь, что с этим делать... Я ведь тоже не железный и не могу держаться, и держаться, и держаться... И всё время входить в положение и понимать. Теперь уже мне самому нужна помощь и оказывать её другим - я не в состоянии.
Я всё-таки слишком много хочу? Тепла, близости, доверительного общения... Это много или не очень?
Мне сейчас очень плохо... И что с этим делать - я не знаю.

@темы: мысли вслух

18:38 

Что я думаю, что чувствую, что делаю - у меня ни в чём сейчас нет уверенности. И это отвратительное ощущение! Надеюсь, что это только усталость... Но сколько времени потребуется, чтобы обрести хотя бы некоторое равновесие - я не могу даже предположить.

@темы: мысли вслух

17:11 

Вот так неожиданно узнаёшь, что отец оказывается и охотником был таким, что остальные ему свои патроны передоверяли, и с парашютом под сотню раз прыгал... А я ни сном ни духом... И теперь уже не расспросить.

@темы: мысли вслух

21:41 

Что-то я тут совсем редко бываю... Даже не читаю дневники практически... Может раз в неделю вспоминаю и захожу - посмотреть, есть ли что нового у важных мне людей. А ведь вроде и причины нет, почему реже дневники читаю. Ладно бы увлечение какое-то появилось, которое всё время и внимание забирало бы на себя. Ан нет, нет ничего такого, особого... Разбегается время и внимание куда-то по чуть-чуть всё. Немного в работу, немного в книги, немного в сетевую информацию, ещё чуть-чуть в онлайн игры, в шибари, в пои, в одёжные поиски... А ещё барабан... И пианино... И гитару бы не забыть, и ролики... Немало в общем-то, набирается, если так перечислять. ) Но по сути - оно всё по чуть-чуть. И куда моё внимание уходит - понимается мной как-то плохо... *задумчиво*

*вздохнув* А ещё у меня средства куда-то разбежались все резко. Финансовые, имею в виду. Вот и с поездками желаемыми как-то туго выглядит - получится ли, нет, сомнительно теперь очень... И верёвки обновить надо... И обувь нужно покупать, а то так в кедах всё время и хожу - жарковато. И ещё необходимостей пару есть, куда уйдёт то, что наберётся... Эх... *печалится*

А ещё хочется, очень хочется одного... Мм... *пожевав губу и улыбнувшись* Личного. Впрочем, что мяться-то. Попрактиковаться хочется... В шибари. С определённым человеком. ) Если совсем уж честно, не с одним даже, а с двумя. Но очень хочется. ) Э-хе-хех...

*листает шибари группы и думает о том, что хорошо было бы вот так своим местом, своей студией обзавестись - чтобы практиковаться когда захочется... а то почасовые квартиры - это как-то всё-таки накладно* И группа есть ведь уже, но духу как-то не хватает вплотную ею заняться и попробовать и правда впрясться в организацию таких вот встреч с единомышленниками... Хотя намётки какие-то и есть уже...

@темы: мысли вслух, шибари

11:37 

Не быть мне врачом. >.< Читаю про вывихи, пережатые артерии и всё такое прочее - и мне физически неприятно всё это читать. Словно на себя невольно перекладываю и столь же неосознанно пытаюсь представить ощущения. Кошачья подстройка? Или есенинское сопереживание? Чёрт разберёт. Во всяком случае, эти ощущения для меня давно не новость. По той же причине я не смотрю фото всяких крюков, зацепленных за кожу (пример выбран, как наиболее эмоционально насыщенное для меня противоречие художественного и неприятного), и даже "корсеты", зашнурованные по коже, для моего восприятия сложны. Я могу частично отстраниться и воспринять - что такие фотографии могут быть художественно очень красивыми. Но неприятные ощущения всё равно останутся. При этом кровь, сама по себе, если не видно существенных повреждений - никаких таких эксцессов не вызывает. Даже привлекает, пожалуй что. Хотя чем - не могу сказать.

Впрочем, это я так... Размышляю вслух. И чего мне хирурга постоянно сулят во всяких развлекательных профориентациях...

@темы: мысли вслух, про меня

23:34 

Я любил ночь... В общем-то и сейчас люблю. Ночью тихо и спокойно... Днём этого нет, а для меня это важное и нужное состояние окружающего. Для отдыха, для расслабления...

Но почему-то сейчас ночь часто навевает грустные мысли. Тихо и спокойно, да... Но отчего-то не хочется читать. И слушать музыку не очень хочется. Да и делать ничего не хочется... И вроде бы ночь - любимое для меня время суток, а я не знаю, чем её занять. И вроде бы только остаётся лечь спать, чтобы не сидеть зазря. И не хочется... Днём ведь такой тишины не будет...

Как-то грустно и... не уютно что ли.

И вроде бы пообщаться хочется... Но и ресурса для общения почему-то совсем не хватает. Не то, чтобы пропадает куда-то... Не набирается. А откуда набирался - не помню...

@темы: мысли вслух

17:53 

Поймав себя на одной мысли, хочу её записать.
Мне неловко носить красивую одежду. Стесняюсь выбирать необычные и красивые на мой взгляд комплекты даже не столько потому, что боюсь выглядеть в этом некрасиво (хотя это тоже немного есть), но больше потому, что выходить на улицу или на работу в красивой, необычной одежде мне неловко. Да и даже не сильно необычной, но выделяющейся всё-таки из других. С этим определённо нужно что-то делать. Первое, что приходит в голову, вносить в свой вид необычности постепенно - чтобы иметь время привыкнуть к маленьким и постепенным изменениям, дать себе возможность привыкнуть быть ярче и чувствовать себя при этом уютно. Второе - разобраться всё-таки, чего я боюсь в мыслях и словах окружающих (а именно этого, на мой взгляд, я опасаюсь) - и разобраться, действительно ли эти мысли для меня будут так уж плохи. Мне ведь хочется привлекать внимание. Мне нравятся необычные занятия, хочется, чтобы знакомства и общения со мной хотели. А для этого, мне кажется, нужно всё-таки выделяться. И если я буду выделяться красивой, пусть и не самой привычной для окружающих, одеждой - это может быть совсем не плохо. Что я думаю о людях, необычно одетых? Я думаю, что они смелые. А разве мне не приятно было бы, если бы обо мне так думали? А если при этом одежда ещё и красивая - я думаю, что у этих людей очень хороший вкус. ) Я, правда, своему навыку подбора одежды не очень доверяю... Но это ведь, по идее, именно навык - он должен нарабатываться. Этому можно научиться. Вот такие, в общем, мысли... )

Стоит, правда, ещё заметить, что мне нравится всё-таки довольно сильно отличающаяся от обычной одежда. Многослойное бохо и мори, легкие воздушные ткани, стимпанковские элементы, и миллитари стиль тоже... Это всё, конечно, не совсем уж крайности, но таки существенно отличается от общепринятого. И потому перейти к такой одежде мне кажется очень непростой задачей. И потому же, думаю, стоит начинать с небольших, совсем маленьких шагов, пробуя включить нравящиеся мне элементы в обычный вид. )

@темы: мысли вслух, Хочу!

20:30 

lock Доступ к записи ограничен

Заметки.

URL

Поднебесье...

главная