• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:54 

Начитавшись косметических отзывов, захотелось таки тоже что-нибудь с собой сотворить. ^^ И даже намётки уже были, что именно сотворить я хочу. Только вот лень вперед меня родилась, так что намётки вполне имели шансы остаться невыполненными ещё долго.

Длинно и не по делу, но удалять уже жалко...

В общем, это было такое длииинное вступление. ^^ Которое начиналось заради стартовой инфы, укладывающейся в несколько фраз. 1. Косметикой я не пользуюсь и как-то особо за кожей не ухаживаю. (Это надо исправлять, да. ^^) 2. Кожа смешанная, от нормальной и немного ближе к жирной. Светлая. Такая... Светло-розовая с голубыми венками. Точнее не скажу - не разбираюсь. Веснушек много, кстати. 3. Волосы длинные, средне-русые и немножко вьющиеся - чаще идут в пепельный и не особо-то блестят, но на ярком солнце могут отливать откровенной золотой рыжиной. Кожа головы жирновата, а сами волосы - не знаю. Мою примерно раз в неделю, раньше жирности особо не ощущаю.

Ну и таки... Что решила сотворить. Сделала себе "молочную ванну Клеопатры". ^^ До исходной, конечно, далеко. Где бы я достала молоко ослиц. И про миндальное масло забыла. А сперму добавлять (как в некоторых источниках пишут) и вовсе как-то... ^^ Так что - три литра жирного молока, с полстакана мёда и ванна воды 37-38 градусов. Пока набиралось - намазалась "маской" из бесцветной хны. От души так намазалась - из одного пакетика много получилось. И на лицо, и на шею, и на "декольте" хватило с лихвой. А до ванны - ещё вымыла голову и, от души опять же, намазала маской и их. Вот этой - Liv Delano Valeur регенерирующая. Вообще, у меня много всяких масок для волос и бальзамов - большей частью подаренных мамой. Сама я чаще отдаю предпочтение всяким "около-народным". Маслу репейника, например, или амлы. Аптечным травам или самодельным "народным" средствам. Так мне просто интереснее. Но в силу лености - вожусь с волосами ооочень редко (долго это и хлопотно) и все эти разнообразные дарёные средства стоят без дела и достаивают порой до самого окончания срока годности.

Иех, что-то я уже выдохлась... А хотела же о результатах написать. И вместо этого растеклась опять мыслью по горизонту. Результаты, да... Кожа после молочной ванны мягкая, не отнять. Хотя сильно ли мягче, чем после обычного купания - сказать не могу. Но на ощупь очень приятно. Мазаться не тянет. И тепло, кстати. Что странно. После купания зимой я мёрзну обычно. А тут - спокойно себе хожу не одеваясь и не подмерзая.

Волосы ещё сохнут, так что про них позже напишу, если совсем не выдохнусь. А лицо - поначалу на удивление уютное ощущение было. Я уже пробовала хной - мне кожу тянуло немного. Но сейчас - наверно за счёт молочной воды, которой всё смывала - стянутости нет. Кожа чище (ещё бы, хна как скраб весьма ощутимо работает) на ощупь тоже приятная. Осветлилась ли - не разбираюсь. Это надо было фото "до и после" делать. Через пару часов после купания стало чуточку "тянуть", хотя каким-то странным образом. Так как ещё и жирнит по ощущению немного. Не сильно, но больше обычного состояния. Руками на ощупь - этой самой жирности почти не чувствуется. Всё так же приятно и мягко. На вид - нос блестит. Остальное - вполне себе матовое. Ну, может лоб чуть менее матовый. Вообще, думаю, нужно ещё завтра-послезавтра такую маску сделать. Поры всё-таки не начисто очищены и шелушение чуть ощутимое ещё осталось на щеках. *задумалась* И пока что всё. Кушать хочу, пойду ужинать. ^^

@темы: косметика, ароматы

04:28 

Нда, как же у меня сейчас настроение гуляет... Вот недавно совсем - стало вдруг из нейтрального - плохим. То есть, не вдруг, а под влиянием чтения и мыслей. Потом, так же быстро переключилось в весёлое. Недолговременно, правда. Ну так и повод мелкий был, вот та самая мысль про попадание по времени в секундах. А теперь - какое-то пофигистичное. По типу... "Обычно мне это трудно? А вот сейчас - без разницы. Хотите - будет. Мне сейчас на всё фиолетово." Даже интересно, куда это может меня завести.

@темы: мысли вслух

03:51 

Хотелось написать, да отвлекло ещё чтение. Собственно, по следам чтения дневников и хотелось написать. )

Сначала пессимистичное... Страдает самоценность... *вздохнув* Мне сейчас часто прохаживаются по ошибкам, едва не тычут носом в мою неспособность проявить твёрдость и понимание, как и когда её проявить. Ну и вообще тычут во всякие мои оплошности и неприспособленности. В то же время, почти отсутствует обозначение моей значимости для кого-то. Нужности ли, или умения в чём-либо. А мнение обо мне окружающих - таки влияет на меня и основательно. Даже при том, что я имею собственное мнение о себе и оно для меня, в общем-то, самое важное... Всё равно влияет - на настроение. Потому оно гуляет от нормального - когда удаётся успокоить себя, до неприятного - когда под разными влияниями думаю о нехорошем. А вот хорошим оно почти не становится. Для этого нужны плюсы, а они сейчас редко как-то образуются. Даже с моей собственной помощью - всё равно получается реже, чем мне отдавливают мозоли.

Теперь... мм... около-оптимистичное. ) Подумалось тут вдруг. Про "чувство времени" Есенинское. Честно сказать, не знаю, есть ли оно у меня. Я часто в последний день делаю. (Или не делаю вовсе.) И вообще... Но вот прямо сейчас попалась фраза про опоздания, про "заскочить в автобус в последнюю секунду". Хотя за автобусами я не гоняюсь. Но вспомнилось другое. И сегодня, и в прошлый раз, и, кажется, в позапрошлый, в зал кинотеатра у меня получалось попасть буквально за несколько секунд до начала собственно кинофильма. При том, что в начале сеанса идёт реклама других фильмов и на это самое "начало" я благополучно опаздываю.

А вообще, я какой-то неправильно "правильный" Есь. Потому что сейчас едва не на каждом шагу вижу в себе его минусы (описываемые в разных описаниях), но почти совсем не вижу его достоинств. >.<

@темы: про меня

21:00 

Хотят - напишем. ) Да и флешмоб довольно интересный, попробую сообразить...

Значит, десять своих желаний... Напишу в порядке, как вспомнится.
Во-первых, хотелось бы стать увереннее. Такое вот желание. Можно сказать, основополагающее сейчас для меня. Да и не только сейчас. Слишком часто я сомневаюсь и долго не решаюсь на что-либо. Думаю, уместно ли будет, получится ли... Или вовсе пасую перед трудностями, не желая переживать неудачу. Неприятно, что имею такое вот свойство.
Во-вторых, хотелось бы научиться... Делать, когда что-то заинтересовало или просто захотелось сделать. В отличии от первого желания, здесь - я даже сообразить не могу, почему же не делаю. Вроде ведь и знаю, что осилю, и что уместно. Даже полезно и приятно. Почему не делаю - не понимаю. Хотелось бы понять и решить эту проблему.
*подумав* Собственно, сейчас это главные для меня желания. Остальные будут вперемешку.
Три. Хотелось бы работу, на которой можно создавать людям хорошее настроение, делая то, что мне делать нравится. Утопично, скажете? А если ещё уточнить, что нравится мне очень и очень многое и практически всё - по чуть-чуть, по верхам... Но я сейчас вижу пример такой работы совсем близко. Понятия не имею, правда, как она оплачивается... Но я и на нынешнем месте не много получаю. Так что... Дерзай, Птах! *чуть улыбнувшись* Справляйся с первой проблемой и действуй!
Четыре. Хочу много денег! *не удержавшись, фыркает и прячет улыбку* Как оно звучит, однако. Для меня вопрос денег - всегда проблемный. Мне даже само это слово не нравится - "деньги". Неприятно звучит, неприятно произносить, даже про себя его думать, не произнося вслух, и то неприятно. Мм... Ну, это я что-то в сторону забредаю. Конечно, есть немало вещей, которые возможны и при минимуме финансовых затрат... Но и не мало важного сейчас для меня требует существенных вложений.
Пять. Хочу набраться смелости (и нахальства, чтобы дома всё и всех оставить) и отправиться путешествовать! Хотя, в общем-то, это желание такое абстрааактное... Но очень-очень давнее и длительное. Сколько себя помню, мечталось - вот буду путешествовать. И всё сижу на месте.
Шесть. Влюбиться хочу. А то как-то это... Чувства тлеют бледным светом... Эх... Я не знаю даже, могу ли влюбиться так, чтобы надолго и всерьёз...
Семь. Мм... Дальше уже трудно сообразить... Большинство моих хотелок органично вплетаются в первое и второе. Или четвертое... *задумавшись* Что же ещё осталось... Планшет Wacom хочу, Ducan'а, барабан джембе... Но это хотелки материальные. Впрочем, почему нет, и такие могут быть. Но вот дальше пока не соображу. И так как соображаю уже второй день - оставлю пока так, как есть. Может потом допишу.

Если не считать осалившей меня Орлэйт, читателей здесь как раз десять. Так что, если видите это сообщение - значит осалены. ) Со своей стороны могу сказать, что особенно интересно мне было бы почитать Demonnik, Desire Legrand и frida dittmar. Но настаивать не буду. Смотрите сами - захочется написать или нет.

@темы: про меня

21:24 

Вот вроде вполне хорошее настроение было... А теперь, внезапно - грустно. Я даже могу поймать тот момент и те мысли, которые в это настроение перевели... А толку с этого. *вздохнув* Грустно... И одиноко что ли...

@темы: мысли вслух

18:38 

Видео было в закрытом дневнике, поэтому цитировать не буду. Возьму из ютуба... *чуть улыбается*


@темы: видео

17:01 

Ни с того, ни с сего приснился сегодня под утро конец света. >.< Удивительное для меня дело. Последний сон, который меня разбудил тревогой и потом не дал спокойно заснуть - был лет пятнадцать назад, если не больше. Никогда не снились ужасы. Да и тут ужаса как такового не было. Какой-то замедленный этот конец света был... Уходящий условно "под воду". Условно - так как почему-то там продолжали дышать, и как таковой воды не было, хотя мы провалились именно под воду. В общем, это не так важно. Важно то, что меня терзали переживания о тех, кто от меня зависим. Что, если вдруг они пропадут?! Или пропаду я... Что с ними станется без меня рядом? Одни, в таком вот окружении... Среди незнакомых людей... Беспомощные... Кажется, мне было действительно страшно. Настолько страшно, насколько у меня это получается. Хотелось крепко держать за руку. Взять на руки. Не отпускать от себя ни на секунду, потому что - а вдруг сейчас вот что-то ещё случиться и нас разметает так, что не найти будет?!

Шесть утра уже было... Заснуть у меня уже не получилось. Только задремать немного. Кажется... Когда удалось нарочно вырисовать перед глазами другое продолжение сюжета. Что нас всех спасли и мы оказались в совершенно, абсолютно безопасном для них месте.

*вздохнув* Вот уж о чём у меня никогда переживаний не было, так это о том, что со мной случиться в случае какой-то неведомой катастрофы. Скорее даже интересно было - что тогда будет. Но если подумать о тех, кто ещё беспомощнее меня и от меня зависим... У меня внутри всё сжиматься начинает от переживания.

@темы: мысли вслух

16:37 

[...] я воспринимаю себя через других в конкретный момент времени. Точнее, через мешанину из отношения ко мне близких людей в данный момент времени. поэтому я не могу работать, когда с кем-то ссорюсь, поэтому я не нахожу себе места, когда кто-то близкий внезапно отдаляется и т.п.
Когда рядом никого нет - моей..мм.. ценности нет тоже, зато есть окружающий мир, который хороший и интересный. или же воспроизводится то ощущение меня, которое последнее было у значимого близкого. Если "плюнул" на прощание - то реакция "я отвратительная", пока кто-то другой условно не "поцелует"

(с) tipologija-kl.diary.ru/p191814061.htm#647275375

А ведь и правда что-то такое есть...
*читает в желании разобраться, правильно показал тест кошкой или нет*
good-skills.ru/kromeludei.html
tipologija-kl.diary.ru/
Типология "Кроме людей"

@темы: мысли вслух, про меня

23:54 

Меня нельзя назвать бесчувственным человеком... Я чувствую. Порой очень ярко... Даже часто - ярко. Не так уж редко - до слёз... Иногда и до смеха, хотя смеюсь я редко. Улыбаюсь скорее...

Но в то же время приходит ко мне снова и снова мысль, что таких как я - не любят. Не в том смысле, что ненавидят... Не влюбляются. Слишком спокойный. Внешне по крайне мере. Бесчувственный. Не влюблённый. В таких влюбляться не интересно, наверно... Отдачи нет.

Не знаю, могу ли я ярко влюбляться... Как-то ярко показывать свою приязнь к людям... Не моё это. Может быть такому возможно научиться, но как-то это... Огорчает мысль - неужели я, такой какой есть, не могу вызвать влюблённость? Ладно... Влюблённость - ещё возможно... По крайней мере, раньше это было возможно. Чем-то раньше я был иным... Хотя не чем-то. Светлым был, "солнечным, чистым". По крайней мере, так говорили. Сейчас так уже не получается. Перерос. Вырос из этого "светлого и невинного" возраста. Давно пора было, в общем-то, хотя и жаль немного. Осталось же... Осталось внешнее спокойствие и... Да и всё, в общем-то. Потому, наверно, рядом со мной не держатся... Люди ищут яркие эмоции. Да и я сам их ищу... И потому понимаю в общем-то, почему так получается... Со мной может быть спокойно, но, наверно, не очень-то интересно.

*вздохнув* Растёкся мыслью по древу... Музыкой заслушал... И забыл уже, о чём хотелось сказать... А музыка, всё-таки, имеет основательное влияние на меня. Сейчас вот слушаю вперемешку собранные по избранному за время моего тут существования композиции. Песни в основном. И просто зацепившие мелодии... И настроение за ними следом меняется. Поставишь по кругу энергичную, боевую - хочется драться, буянить. Сейчас вот опять крутится что-то протяжно-ритмичное. Не грустное, но около того. Надо бы переключить, кстати, зачем грустить...

@темы: про меня, мысли вслух

22:17 

Проблема в том, что я не могу что-то делать (особенно "творческое") когда вокруг меня ходят (и, особенно, лезут под руки, что-то спрашивая, что-то беря - мне всё время кажется, что что-нибудь испортят, помнут, порвут и так далее). >.< Ну и просто отвлекают. >.< (Я вот даже сообщения тут писать не могу, если кто-то рядом со мной стоит. Мысль теряю, забываю, и новую сформулировать не могу.) Мне вообще сложно _начать_ что-то делать. И я очень легко отвлекаюсь и прерываюсь. После чего продолжить - немногим легче, чем было начать. И даже если мне "позарез надо" и "хочется" - почему-то начать делать отнюдь не легче. Почему - совершенно не понимаю, признаться. Вроде бы мотив - вот он! Я очень хочу того, что будет в результате моих действий. Но мотив почему-то не срабатывает. Или срабатывает очень-очень слабо и меееедленно. Неправильный мотив? А как найти правильный?! Арр... *хмурится*

Эх... Ну вот, мысль опять убежала... И потому что - ходют! И просто сама по себе, ассоциациями... О чём бишь я... Что не могу что-то делать, когда рядом со мной ходят, да. А когда уже не ходят - ночь однако! И делать уже совсем ничего не хочется и не можется. Даже при том, что я частенько не сплю почти до утра. Но делать что-то в это время уже нет сил... Даже вот сейчас... Почему-то...

Подсказал бы кто-нибудь, почему так... И что с этим делать / как с собой справиться...

@темы: скрап, про меня, поделки, мысли вслух

17:21 

Понравились статьи, попавшиеся в избранном, у Demon Alcohol в сообщениях (1, 2, 3).

об этикетках и наклейках в квартире
anna-ponomareva.livejournal.com/179335.html#cut...
Тихо, не бренди!
www.adme.ru/dizajn-interera/tiho-ne-brendi-5879...

И по сегодняшнему размышлению оказалось, что отношение у меня к такому двоякое. С одной стороны, меня весьма привлекает мысль очистить квартиру от неконтролируемой пестроты, нарушающей цветовую "чистоту" пространства. Но с другой, надо сказать, что читать этикетки мне нравится. Состав чего-либо узнать, к примеру... Отзывы почитать, да или хоть купить то же самое, понравившееся. Если этикетки убрать - проблема с этим будет. Я же не запомню, где что написано было. Даже названия забыть могу, не то что состав и применение. Вот и думаю... Может лицевую этикетку убирать? А изнаночную, где информация, оставлять... Хотя в некоторых случаях они цельные...

@темы: полезное, мысли вслух, домашнее

23:34 



Красиво... *чуть улыбаясь слушает* Мне всегда нравилось звучание флейты... И классической, и таких вот, этнических. Впрочем, мне вообще нравится слушать инструментальную музыку с одним-двумя инструментами. Но флейта и этнические барабаны - чаще всего вызывают у меня наиболее яркие эмоции. Фортепиано и гитара хоть и немного, но всё-таки отстают. Понравится или нет музыка последних двух - зависит не только от звучания самих инструментов, но и от того, какую музыку они играют. В то время как звучание флейты и барабанов - нравится мне практически всегда.

В эти выходные у нас в городе будет проводиться мастер-класс - vk.com/flute_lacecafe - по игре на бамбуковой флейте. *улыбнувшись* Хочу туда сходить... И недорого, и очень интересно для меня. И в удобное мне время - всяко к вечеру уже проснусь, и в выходные не будет такой усталости. В общем, это должно быть хорошим и при этом довольно "спокойным" разнообразием впечатлений для меня. Главное, не передумать в от день, когда идти нужно будет. *усмехнувшись* А пока можно почитать сайт - aha-flute.com/ - от этого мастер-класса и послушать разные флейты...

@темы: Хочу!, музыка

21:49 

Из книги Лэйни Марти Ольсен "Непобедимый интроверт"...
Почти в каждом пункте об интровертах узнаю себя. Хотя вообще-то, это полярные положения и человек вполне может находиться почти посредине между ними...

Цепочки «мозг — тело» у интроверта
Как мы видели, интровертный мозг обладает более высоким уровнем внутренней активности и способностью думать, чем экстравертный. В нем доминирует длинный, медленный ацетилхолиновый путь. Ацетилхолин также приводит в действие «систему торможения» (парасимпатическую нервную систему), которая контролирует определенные функции в организме и влияет на поведение «внутренников».

Если в голове у интровертов «жужжит», то они, скорее всего, будут:
- Уменьшать зрительный контакт, когда говорят сами, чтобы сосредоточиться на подборе слов и мыслей;
- Увеличивать зрительный контакт, когда слушают, чтобы лучше воспринимать информацию.
- Удивлять других полнотой знаний.
- Испытывать застенчивость, когда находятся в центре внимания.
- Казаться отупевшими, одуревшими или обессилевшими, когда попадают под действие стресса, устали или находятся в группе.

Доминирование длинного ацетилхолинового пути означает, что интроверты:
- Могут начать говорить на середине мысли, это может показаться странным окружающим.
- Имеют хорошую память, но им требуется продолжительное время, чтобы восстановить ее.
- Могут забыть вещи, которые они хорошо знают, — поэтому иногда могут спотыкаться на каждом слове, объясняя, в чем состоит их работа, или неожиданно забыть слово, которое они хотели использовать.
- Могут подумать, что уже сказали вам о чем-то, а на самом деле об этом только подумали.
- После сна мысли становятся более ясными и определенными.
- Часто, чтобы осознать свои мысли, им надо прописать или проговорить их.

Особенности активизации парасимпатической нервной системы интровертов подразумевает:
- Их трудно заинтересовать или расшевелить, они могут показаться ленивыми.
- Они могут медленно реагировать в стрессовых ситуациях.
- У них спокойная или сдержанная манера поведения; они могут медленно ходить, разговаривать или есть.
- Они могут нуждаться в регулировании потребления белка и в контроле за температурой тела.
- У них должны быть перерывы для восстановления энергии.

Цепочка «мозг — тело» у экстраверта
Внутренняя активность мозга у экстравертов меньше, чем у интровертов. Они сканируют окружающий мир, чтобы получить импульсы для снабжения топливом своего короткого дофаминового пути. Сигналы из мозга приводят в действие «систему полной скорости» (симпатические нервы) — эта система контролирует определенные функции тела и влияет на поведение внешника.

Известно, что мозг экстраверта постоянно требует новых впечатлений, а это означает, что они:
- Жаждут внешнего побуждения; не любят долго находиться одни.
- Увеличивают визуальный контакт во время разговора, для того чтобы заметить реакцию окружающих;
- Уменьшают визуальный контакт, когда слушают.
- Любят и умеют говорить, получают заряд энергии под пристальным вниманием или находясь на виду.

Доминирование короткого дофаминового пути означает, что экстраверты:
- Говорят больше, чем слушают.
- Имеют хорошую кратковременную память, что позволяет быстро думать.
- Хорошо справляются с заданием, которое требует выполнения в определенный срок.
- Общаются легко и много.

Особенности активизации симпатической нервной системы подразумевают, что экстраверты:
- Принимают решения быстро в сложной обстановке.
- Любят двигаться и упражняться.
- Имеют большой запас энергии, им не нужно часто есть.
- Чувствуют себя некомфортно, если ничего не делают.
- К середине жизни успокаиваются или истощаются.

@темы: про меня, книги

21:07 

А температура, кстати, опять 37,2. *вздохнув* И никаких сил, чтобы что-то делать... Ну или чуть-чуть совсем. И никакого желания.

Добавлено:
Хм... *с удивлением* А игра на пианино, кажется, для меня менее ресурсоёмкий процесс, чем другие относительно "активные" занятия... Во всяком случае, час игры ушёл влёт почти незамеченным. Хотя и возобновления ресурса не случилось...
Это я сейчас читаю книгу про интровертов. И, в данный момент, про то, как они тратят и возобновляют свои внутренние ресурсы. Было бы неплохо научиться эти процессы регулировать...
запись создана: 13.11.2013 в 19:40

@темы: мысли вслух, про меня

00:17 

Есть у меня один собеседник, то и дело болезненно попадающий по моей самооценке... Которая и без того не особо высока. Предполагаю, что делает он это не специально, просто не подбирает слова - потому стараюсь не придавать большого значения неприятным ощущениям и принимать к сведению информацию. Воспринимаю это как... закаливание что ли. Дозированное приучение организма к определённому воздействию в целях его, организма, укрепления. Что мне, в общем-то, было бы полезно. *вздохнув* Хотя порой хочется бросить такое закаливание и распрощаться с человеком, общение с которым сейчас практически не даёт приятных эмоций и вместо этого едва не каждый раз болезненно бьет по самоощущению. Останавливает (пока) то, что человек сейчас в плохом самочувствии и, на мой взгляд, не может отвечать за свою приятность/неприятность окружающим. Ну и то, что я знаю и хорошие, приятные черты этого человека - и потому не смотря на неприятные сейчас ощущения считаю его хорошим.

Я глупо веду себя? *чуть улыбнувшись* В общем, всё это - мне на подумать...

Добавлено:
По следам... Мне отдавили хвост, я в ответ ударил лапой. Не сильно, обозначив скорее. Что мне всё-таки неприятно. В ответ человек, кажется, решил сам самоустраниться...

@темы: мысли вслух

21:35 

А просто так. ) Давно мышонок тут не показывался. Сегодня немного в гостях погуляли.


@темы: bjd, мышонок

15:44 

Напало вчера на ночь глядя бумагомятельство... И, по ходу дела, склеилось несколько звериков. В основном совсем простые, из одной детали. Но вот зайчонок очень даже симпатичный получился. ) Хоть и не цветной... Пусть тут будет.


@темы: поделки

19:54 

Посеял ключи, растяпа. >.< И ещё сто рублей, но это уже мелочи... Вот же, беда огорчение... >.<

То ли в автобусе из кармана выпали, то ли на улице, когда по карманам шарился с бумажками. Есть, правда, ещё вариант, но очень маловероятный. Что они в кабинете выпали, когда куртка на стуле лежала. Если так - может быть при уборке потом найдут... Но я очень сомневаюсь. Эх... Запасные-то есть, конечно... Но мне старые больше нравятся. >.<

Добавлено:
А ключи, кстати, нашлись. В автобусе. ) Поспрашивав у водителей на маршруте, таки нашёлся нужный автобус, в котором ключи и выпали из кармана.

@темы: разное

20:37 

Простенькая и аккуратная на вид игра для заучивания нот на нотном стане.
gitara.by/game/start.aspx

А тут - virartech.ru/college/ - другие мелкие игры. Про длительности нот и пауз, про разные символы в нотной записи, про ноты в скрипичном и басовом ключе, и даже совсем простая - про названия клавиш на фортепиано. Есть и игры на развитие слуха - ноты угадывать, интервалы разные.

@темы: музыка, полезное

00:18 

Последние дни как-то снова донимает непонятное замороченное состояние...
Вроде и нормально всё... Бывает хуже, а у меня вроде всё более менее в порядке... Но как задумаюсь - там не то, тут не так, здесь не доделано, это непонятно как разрешить... И замороченность наступает по всем фронтам, берёт в окружение, и так портит мысли, что хоть в драку лезь. Непонятно с кем. С самим собой, наверно... *вздохнув*

Глицин пью... Но что-то, смотрю, не помогает он мне сейчас. Хотя пару последних дней как раз забывалось о таблетках... Может быть стоило бы снова на какие-то спортивные занятия походить, так с финансами сейчас туго. И, опять же, непонятно - помогли ли они мне до этого или нет... С одеждой нужно что-то делать. Или себя приводить в соответствие со старой, или новую покупать. Но опять же - какую. И на что. Дома... Разгребать дома всё нужно. Выбросить бы всё, капитально так, по максимуму... Так жалко вроде... Вот же плюшкина душа. Задавить бы эту жабу, шепчущую внутри и повыкидывать всё неиспользуемое. Квартира небось мигом очистится. Может и ремонт бы тогда наконец доделать получилось бы.

*вздохнув* Что ж я за человек-то такой... Вот даже стыдно говорить, какой именно.
Плохо мне, в общем, что-то... Поныть хочется... А ныть - стыдно вроде как... И толку-то с этого...

@темы: мысли вслух

Поднебесье...

главная